Познание рабы (интернет версия). Глава 1
со мной. И позволяла себе расслабляться. "А может Он не такой уж и серьёзный, как мне кажется?" - думала я. Но после первого звонка я поняла, что это не игры. Его низкий серьёзный голос держал меня в страхе. Я поняла, что Он человек далеко не глупый, очень серьёзный и воспитанный. Теперь я чувствовала полную власть над собой.... Я не принадлежала самой себе. Мои руки будто были окованы в цепи. И каждой частицей своего тела я ощущала принадлежность моему Хозяину. Моими были лишь мысли, и те были посвящены действиям во благо моему Хозяину. Мне уже стало казаться, что даже тело выдал мне Господин, чтобы я им разумно пользовалась и благодарила Его за жизнь, которую дал мне Он. Безусловно, мне дали жизнь мои родители. Но теперь всё было иначе. Мне хотелось жить только для Него. Я не встречала ещё в жизни таких людей. Он был для меня абсолютно непредсказуем. Мне приходилось общаться с доминирующими садомазохистами, но таких как мой - не встречала. Мой Хозяин уникален. Однажды я позволила себе назвать Его ласково "пупсик", но это вызвало у Него недовольство. Мне так хотелось хоть раз Его назвать ласково!.. Но я не могла себе этого позволить. И это только ещё сильнее тянуло меня к Нему. От этого я ещё сильнее ощущала свою принадлежность человеку, которого видела только на фотографии.
Среди тех, с кем я близко общалась, были люди, которые знали о моих пристрастиях к садомазохизму. Были и те, кто знал о том, что у меня есть Господин. Но не было тех, кто бы понял меня,... нас... и наши отношения... Часто приходится слышать вопросы - почему я такая, как к такому пришла, зачем мне это нужно, как я могу позволить кому-то над собой издеваться, неужели это приносит мне удовольствие... Каждому из тех, кто задавал подобного рода вопросы, приходилось объяснять одно и то же.
О будущей интимной жизни каждого человека можно предугадать ещё в его детстве. На это могут повлиять поведение его родителей, воспитание, круг общения, детский сад, и, конечно же, средства массовой информации. Уже в играх ребёнка можно предугадать некоторые черты сексуального характера, которые в будущем повлияют на его личную жизнь. Если бы в детстве за мной наблюдал психолог, то уже тогда были бы известны пристрастия, к которым я пришла в своей сознательной жизни.
Все мы когда-то лежали укутанными в одеяло или пелёнки. Но проходит время, и мы об этом забываем. Но нет же! Я об этом помню и до сегодняшнего дня. Я расстилала одеяло на всю кровать, ложилась с краю и переворачивалась, таким образом, заворачивая саму себя. Мне постепенно становилось жарко, но двигаться нельзя было. Единственным вариантом освободиться было лишь обратное действие - развернуть своё тело в изначальное положение. Но к этому я приходила нескоро. Когда я лежала завёрнутая в одеяло, я представляла, что нахожусь в плену. Таковы были пытки - лежать неподвижно и ждать снисхождения вымышленного Господина. И только в возрасте семнадцати лет я узнала, что завёрнутое тело - это один из элементов садомазохизма, имеющий название "мумификация". Бандаж, по-видимому, тоже я любила уже в детском возрасте. Я просила друзей, чтоб они меня завязывали верёвочками, брали в плен и пытали.
Мазохистские наклонности проявлялись и позже. Я била себя ложками по губам до их посинения, колола иглами пальцы рук, просила друзей, чтоб они мне сжимали ладони, тянули за волосы на затылке. Я и сама любила кого-нибудь помучить: кусала, щипала, щекотала, давила. Но к этому всему я относилась как к какой-то шалости. В пятнадцать лет я уже абсолютно была уверенна в своих мазохистских наклонностях. А в семнадцать поняла, что я одна из них...- одна из людей с "извращённой" психикой, как сказали бы многие.
Я перечитала все свои песни, написанные мною, начиная с четырнадцати лет. И даже в них я нашла строки, посвящённые страданию и мазохизму. Я видела, что боль приятна уже тогда. Но, только достигнув семнадцатилетнего возраста, я стала размышлять о ней чаще. Я проанализировала разные чувства. Например, любовь. Любовь без боли не бывает. Ведь если кто-то из влюблённых очень страдает, плачет, он не замечает, что на самом деле страдать - ощущение приятное. Оно намного пронизывающее, чем радость. Счастье и радость не так уж часто встречаются на жизненном пути. Боли намного больше. Поэтому счастье мы и ощущаем с особым восторгом, особыми приятными эмоциями. А чрезмерное счастье в конечном итоге всё равно приведёт к грусти, боли или депрессии, которую наверняка любой счастливый человек скроет от окружающих. Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других, но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья.
Сейчас для меня счастье - находиться во власти моего Господина.
Обратив себя в рабство, я почувствовала свободу!
Теперь я была лишена заботы о самой себе, поскольку единственной моей заботой был Хозяин. Мы оба заботились друг о друге. Когда мне было тоскливо или меня посещала депрессия, лишь Он один выслушивал меня, давал советы, и я всегда успокаивалась. Возможно, это было и потому, что я ни с кем другим общаться не хотела. Мне стали неинтересны мои друзья, я перестала посещать наши совместные встречи, опостылел лицей. Моя жизнь резко изменилась. Я споткнулась о то, за что раньше упрекала других, и что критиковала. Я была в шоке от самой себя. Я никогда не думала, что буду делать то, чем занималась сейчас, что мои мысли будут посещать другие идеи, чуждые мне ранее. Я находилась в абсолютном противоречии своих мышлений. Я знала, что делаю глупость, но продолжала её делать. Я знала, что должно быть по-другому, что я не должна терять свои цели, что я предполагала другую жизнь. Но я не видела того, что должно было бы меня остановить. Вероятно, мой новый взгляд на мир сформировался из неблагоприятных событий, с которыми мне пришлось столкнуться в тот период.
В моей тетради для рассуждений появилась новая запись:
"Я сегодня поняла для себя ещё одну истину в этой жизни. Есть такая фраза: "надежда умирает последней". Для себя я решила, что суть этой фразы заключается не в надежде, а именно в том, что она умирает. Умирает не как последнее чувство, а умирает вместе с тем, на что ты надеялся. Любая надежда обречена на смерть. Возможно, это не так. Но я не могу думать по-другому. Я не могу вспомнить такого случая, чтобы моя надежда оправдалась. Теперь я себя не обманываю. Как только чувствую, что меня посетило чувство надежды, я сразу себя останавливаю, и уже точно знаю, что она обречена. Уже как бы заранее зная, что не случится то, чего я жду... Но нельзя путать надежду с целью. В каждой цели есть немного надежды, и в каждой надежде есть немного цели. Цель - это то, к чему мы стремимся в течение долгого времени. Надежда же - явление, вызванное обстоятельствами. Если раньше я придерживалась мнения "никогда никому не верь", то теперь ещё и "никогда ни на что не надейся". А если уж и пришлось кому-то поверить и остаться обманутым, то "относись к жизни проще". Хотя всё намного сложней..."
Да, я больше не могла ни на что надеяться. У меня абсолютно ничего не получалось. Стоило мне о чём-то
Среди тех, с кем я близко общалась, были люди, которые знали о моих пристрастиях к садомазохизму. Были и те, кто знал о том, что у меня есть Господин. Но не было тех, кто бы понял меня,... нас... и наши отношения... Часто приходится слышать вопросы - почему я такая, как к такому пришла, зачем мне это нужно, как я могу позволить кому-то над собой издеваться, неужели это приносит мне удовольствие... Каждому из тех, кто задавал подобного рода вопросы, приходилось объяснять одно и то же.
О будущей интимной жизни каждого человека можно предугадать ещё в его детстве. На это могут повлиять поведение его родителей, воспитание, круг общения, детский сад, и, конечно же, средства массовой информации. Уже в играх ребёнка можно предугадать некоторые черты сексуального характера, которые в будущем повлияют на его личную жизнь. Если бы в детстве за мной наблюдал психолог, то уже тогда были бы известны пристрастия, к которым я пришла в своей сознательной жизни.
Все мы когда-то лежали укутанными в одеяло или пелёнки. Но проходит время, и мы об этом забываем. Но нет же! Я об этом помню и до сегодняшнего дня. Я расстилала одеяло на всю кровать, ложилась с краю и переворачивалась, таким образом, заворачивая саму себя. Мне постепенно становилось жарко, но двигаться нельзя было. Единственным вариантом освободиться было лишь обратное действие - развернуть своё тело в изначальное положение. Но к этому я приходила нескоро. Когда я лежала завёрнутая в одеяло, я представляла, что нахожусь в плену. Таковы были пытки - лежать неподвижно и ждать снисхождения вымышленного Господина. И только в возрасте семнадцати лет я узнала, что завёрнутое тело - это один из элементов садомазохизма, имеющий название "мумификация". Бандаж, по-видимому, тоже я любила уже в детском возрасте. Я просила друзей, чтоб они меня завязывали верёвочками, брали в плен и пытали.
Мазохистские наклонности проявлялись и позже. Я била себя ложками по губам до их посинения, колола иглами пальцы рук, просила друзей, чтоб они мне сжимали ладони, тянули за волосы на затылке. Я и сама любила кого-нибудь помучить: кусала, щипала, щекотала, давила. Но к этому всему я относилась как к какой-то шалости. В пятнадцать лет я уже абсолютно была уверенна в своих мазохистских наклонностях. А в семнадцать поняла, что я одна из них...- одна из людей с "извращённой" психикой, как сказали бы многие.
Я перечитала все свои песни, написанные мною, начиная с четырнадцати лет. И даже в них я нашла строки, посвящённые страданию и мазохизму. Я видела, что боль приятна уже тогда. Но, только достигнув семнадцатилетнего возраста, я стала размышлять о ней чаще. Я проанализировала разные чувства. Например, любовь. Любовь без боли не бывает. Ведь если кто-то из влюблённых очень страдает, плачет, он не замечает, что на самом деле страдать - ощущение приятное. Оно намного пронизывающее, чем радость. Счастье и радость не так уж часто встречаются на жизненном пути. Боли намного больше. Поэтому счастье мы и ощущаем с особым восторгом, особыми приятными эмоциями. А чрезмерное счастье в конечном итоге всё равно приведёт к грусти, боли или депрессии, которую наверняка любой счастливый человек скроет от окружающих. Мы можем выглядеть счастливыми в глазах других, но нам самим всегда чего-то будет не хватать для полного счастья.
Сейчас для меня счастье - находиться во власти моего Господина.
Обратив себя в рабство, я почувствовала свободу!
Теперь я была лишена заботы о самой себе, поскольку единственной моей заботой был Хозяин. Мы оба заботились друг о друге. Когда мне было тоскливо или меня посещала депрессия, лишь Он один выслушивал меня, давал советы, и я всегда успокаивалась. Возможно, это было и потому, что я ни с кем другим общаться не хотела. Мне стали неинтересны мои друзья, я перестала посещать наши совместные встречи, опостылел лицей. Моя жизнь резко изменилась. Я споткнулась о то, за что раньше упрекала других, и что критиковала. Я была в шоке от самой себя. Я никогда не думала, что буду делать то, чем занималась сейчас, что мои мысли будут посещать другие идеи, чуждые мне ранее. Я находилась в абсолютном противоречии своих мышлений. Я знала, что делаю глупость, но продолжала её делать. Я знала, что должно быть по-другому, что я не должна терять свои цели, что я предполагала другую жизнь. Но я не видела того, что должно было бы меня остановить. Вероятно, мой новый взгляд на мир сформировался из неблагоприятных событий, с которыми мне пришлось столкнуться в тот период.
В моей тетради для рассуждений появилась новая запись:
"Я сегодня поняла для себя ещё одну истину в этой жизни. Есть такая фраза: "надежда умирает последней". Для себя я решила, что суть этой фразы заключается не в надежде, а именно в том, что она умирает. Умирает не как последнее чувство, а умирает вместе с тем, на что ты надеялся. Любая надежда обречена на смерть. Возможно, это не так. Но я не могу думать по-другому. Я не могу вспомнить такого случая, чтобы моя надежда оправдалась. Теперь я себя не обманываю. Как только чувствую, что меня посетило чувство надежды, я сразу себя останавливаю, и уже точно знаю, что она обречена. Уже как бы заранее зная, что не случится то, чего я жду... Но нельзя путать надежду с целью. В каждой цели есть немного надежды, и в каждой надежде есть немного цели. Цель - это то, к чему мы стремимся в течение долгого времени. Надежда же - явление, вызванное обстоятельствами. Если раньше я придерживалась мнения "никогда никому не верь", то теперь ещё и "никогда ни на что не надейся". А если уж и пришлось кому-то поверить и остаться обманутым, то "относись к жизни проще". Хотя всё намного сложней..."
Да, я больше не могла ни на что надеяться. У меня абсолютно ничего не получалось. Стоило мне о чём-то