ПЬЕДЕСТАЛ. Вектор 0
а ее дивный родник всё журчал. Опомнившись, Я стал с оттяжкой по всему члену мастурбировать, я желал растянуть удовольствие, но Госпожа уже потратила ранее ...много нектара и поток иссякал. Я резко дернул кожицу члена на несколько капель белой спермы с прозрачными прожилками упали на пол. Кайф был запредельный. А сперму я интенсивно растратил ночью, хорошо , что хоть что-то выдавил. А то последнее время кончал всухую.- Спасибо, Госпожа!- Всё! Занавес! - сказала она своим мягким грудным голосом. Затем обратилась ко мне по имени, давая понять, что мы вышли зоны Госпожа - раб. Другая Домина обязательно бы спросила в конце, как мне понравилось, пообещала бы другие интересные развлечения. Другая, но не моя! Моей Госпоже этого не надо, на моем лице крест на крест было всё написано...Когда мы после душа и уборки сидели одетые, ожидая такси, я не смог сдержаться и с досадой выпалил:- Сколько времени, денег и здоровья угробил на этих баб, не зная того, что такой невероятный кайф махом и на высшем пилотаже получу от тебя. Почему я не встретил тебя раньше!- Ты так ничего и не понял - спокойно и уверенно сказала Госпожа. Ты и не мог меня встретить раньше, всему свое время. Даже если бы встретил, возможно, всё было бы иначе, хуже или вообще бы не получилось. Всё должно совпасть - время, место, люди и соединиться в одну критическую массу для атомного взрыва, это ведь "Пьедестал"! Раб к Госпоже должен подойти как ключ к замку с миллионом комбинаций, иначе - не откроется, ключ сломается или замок. Когда мы приедем, насильно свожу тебя к двум - трём Доминам, самым опытным, самым изощренным. Не спорь со мной! Это надо сделать и ты всё поймешь: что получаешь со мной и что - с ними."Пьедестал" - только со мной! Я спросил о ритуале посвящения в рабы. Она засмеялась:- Да нет никакого ритуала. Просто я чувствовала тебя и знала, что ты очень-очень этого хочешь и ждешь. Можно потратить на ритуал целый день, фантазируя от души. Можно, скажем, просто плюнуть в лицо будущему рабу. Тебе вообще ритуал был не нужен. Это "Пьедестал", ты мой раб от рождения, это генетика. Она перевела разговор на другое. Спросила меня о любимых животных. Я сознался, что у меня есть любимый кот и две лошади для прогулок верхом. Она обрадовалась.-Так кота я медленно на твоих глазах заколю каблуками, Он будет умирать полдня, а ты будешь лизать мне эти самые сапоги, потом съешь кота, политого моей мочой! Для лошадей будет нужна бензопила! Да ты что! Успокойся. Прямо остолбенел. Это же шутка. Я обожаю животных! У кота будет самая ласковая хозяйка! Успокойся, говорю. Ну, ты и в правду впечатлительный фанатик! Я же шучу! После садо-мазо всегда нужно расслабиться, иначе свихнешься. Расскажи какой-нибудь смешной анекдот. Мы от души облегчённо смеёмся. Мы летим, в салоне самолета тихо гудят кондиционеры. 11 тысяч метров над землёй. Я думаю о том, что меня ждет, меня распирает от зависти к самому себе, моему везению. Я обожаю её, люблю до безумия! Она, сокровище, молчит и отвлеченно смотрит в иллюминатор, словно прощаясь со своим, только ей известным прошлым. Ибо сказано: "Когда мы что-то приобретаем, мы что-то теряем".