Записки пьяного Мачо
Вместо предисловия: Как говорили в древности- рукописи не горят, сразу же почему-то хочется добавить, они бесследно исчезают в городских клозетах. Скорее всего, данную летопись постигнет та же участь, но на склоне своей бесценно уходящей юности хотелось бы оставить для друзей память, о которой не каждый решится упомянуть в свои зрелые годы сидящим на коленях внукам. Впрочем, не слишком ли все расписано в темно серых красках.
Итак, как там у классиков: Ближе к телу как говорил Гольем Де Мопассан, лед тронулся!
К тринадцати годам проснувшись утром в постели, как бы вдруг сталкиваешься с двумя небольшими проблемами, полным мочевым пузырем и дико стоящим покемоном между ног, и если первая проблема решается в течение трех-пяти минут, то вторая преследует тебя до преклонных лет, а некоторых и до конца их подчас никчемной жизни, заставляя тебя подчас совершать глупые и безрассудные поступки. Вот такая вот вяло текущая шизофрения случается. Спрашивает бывало приятель: - Ну, как дела? И начинается тупой ответ на тупой вопрос: - Сказать, чтобы особых магических сил, нет, не ощущаю.... Отходит товарищ и думает про себя: - «Совсем видать крыша потекла! » Крыша не течет! Не лечите меня морально, помогите лучше материально, пока жизнь не дала трещину и не стала похожа на жопу. Живем согласно здоровья и полученного образования.
Но не будем отходить от темы. Прыщавый подросток, уставший от полового одиночества, энергично мечтающий найти воплощение своих ночных эротических фантазий выбирается в цивилизацию то бишь в городские дебри и.... Да, проблемные ребусы начинают валиться на него как снежный ком с горы, который, скатываясь, превращается в лавину.
Дефицит общения с женским полом явно проявляется еще со школы, ведь под час общение с девочками ограничивается лишь дерганием их за косички или же, как явное проявление хороших манер опусканием на их милые головки пудовых портфелей набитых всякой дребеденью, которая занимает юные умы пацанов до возникновения полового вопроса. Как знать, как знать может быть именно в эти моменты в образе мышления девушек, и закладываются догмы мести мужскому полу по линии половых отношений, возможно именно тогда формируется женская стервозность, и все отрицательные качества которые так в дальнейшем мешают развитию нормальных отношений между полами. Отсутствие финансов в кармане молодого человека ужасно сковывает его действия на линии любовного фронта, занятно как говорится ствол имеем да патроны не подвезли, соответственно и застрелить некого, страшная вырисовывается картинка просто чудовищная, выход один как в старом фильме "ИДИ И СМОТРИ" и дергай затвор.... Извините за пошлость которой будет пропитана рукопись это я вам обещаю.
Но вернемся к подростку, которому предстоит еще стать пьяным мачо, а в дальнейшем и стариком Козлодоевым, да дети такова жизнь. Как же правильно юному повесе познакомится с объектом его дальнейших влечений, переживаний и в конечном итоге крушений всех его надежд, да чаще всего первая любовь заканчивается именно расставанием полов. Всегда говорил другу Косте: " Хочешь найти приличную девушку, иди в библиотеку, не приличную не ищи, этого добра как грязи, жизнь сама тебя на неё выведет". Так оно обычно и случается, а коли схлестнулся с непутевой жди подарочка в кавычках, это закон и исключений из правил тут нет. То есть, выводим правило для реального выживания, поимел непутевую, не беда, главное в резине и более к ней нет возврата, иначе рано или поздно головняки тебя достанут. Позже женская половина города вдруг объявляет тебя злостным блядуном, извините девочки, я лишь ищу свою половину кто же виноват что вы сами такие без башенные, а не иметь секса вообще пока я в поиске, так извините это уже физиология, если я постоянно буду затвор передергивать вы же сами меня из блядуна в извращенцы и запишете. Короче как не посмотри мы в женских глазах законченные козлы, ну да ладно лишь бы давали, да запросы у них были не космические как обычно, а то нам на пиво с рыбой не остается.
Сложно и витиевато общение с девушкой, когда она всегда на подсознательном уровне знает чего в конечном итоге ты от неё хочешь, еще сложнее и труднее тебе, потому что ты тем более знаешь что она про это думает, наверно Дибров взял сюжет именно из этой ситуации для своей песни (я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...) старый видать МАЧО. Но как- то из этой ситуации все-таки выходишь ну на крайняк просто теряешь лицо, тогда все, рыбка сорвалась, тут как у сапера ошибки быть не должно иначе страдают и пухнут твои клубни.
Короче живи, учись, набирайся опыта и главное, не переживай из-за ошибок. Они бывают у всех, даже у великих. Ну а если из за твоей промашки от тебя кто-то ушел, не огорчайся впереди еще много мяса!!! Оно ждет тебя за каждым углом, просто ты об этом пока не знаешь.
Все женщины, встречающиеся на пути у мужчины, делятся на две категории: категория "А" назову её первая любовь, согласитесь, она бывает у каждого, просто кого-то она посещает в детском саду, а к кому-то она приходит в зрелом возрасте. После первой следует вторая, третья и так до бесконечности, пока обстоятельства не позволят полам жить трудится, и получать все блага от жизни совместно, такие вот мы кобели. Именно к этой женской половине мужчина относится с трепетом, проще сказать он боится потерять связь в отношениях с ней. Но не забывайте о категории "Б", как говаривал во времена моей прыщавой юности друг Валерка: "Когда с неё слазишь, сразу хочется оказаться на другом конце планеты с сигаретой в зубах". Эта категория женщин и занимает чаще всего воспаленные мозги молодых охламонов. Про таких говорят, трахнул бы для коллекции. Именно от этой категории шамотр на шляпах возникают проблемы медицинского характера, от них сходят с ума алкоголики, студенты и доценты, для них намеренно откладывается заначка с получек рано лысеющих кобелей и именно к ним уходят от лапочек жен придурки которым вечно мало всего и всех.... Вся жизнь пьяного мачо вертится вокруг этой прекрасной лядской половины, как знать, может быть именно этот съём и составляет смысл его жизни. Страшненькая картинка вырисовывается, не правда ли! Но ничто поверьте, не может заменить то пьянящее ощущение съёма, которое присутствует, когда несешься на очередную стрелку с непонятной зюльмой, с которой тебя вчера познакомил твой вечно пьяный товарищ, лестно отзывавшийся о ней. Тянешь такую "девушку" и думаешь, лядь не лядь, так честная давалка, даже жалко её немного становиться, наверно....
Но пик животного мужского эгоизма ты начинаешь испытывать лишь тогда, когда по прошествии первой половой связи, ты вдруг теряешься от подруги (можно даже взять за правило, если конечно не собираетесь жениться). Девочка в растерянности, звонит каждые два часа в сутки, но ответа как говорится, нет и нет...
Как же страдает женское самолюбие, ущемленное отсутствием внимания "хомячка", которого она даже не попыталась оценить во время последнего (и в тоже время первого полового акта, сама то в большинстве случаев - в постели
Итак, как там у классиков: Ближе к телу как говорил Гольем Де Мопассан, лед тронулся!
К тринадцати годам проснувшись утром в постели, как бы вдруг сталкиваешься с двумя небольшими проблемами, полным мочевым пузырем и дико стоящим покемоном между ног, и если первая проблема решается в течение трех-пяти минут, то вторая преследует тебя до преклонных лет, а некоторых и до конца их подчас никчемной жизни, заставляя тебя подчас совершать глупые и безрассудные поступки. Вот такая вот вяло текущая шизофрения случается. Спрашивает бывало приятель: - Ну, как дела? И начинается тупой ответ на тупой вопрос: - Сказать, чтобы особых магических сил, нет, не ощущаю.... Отходит товарищ и думает про себя: - «Совсем видать крыша потекла! » Крыша не течет! Не лечите меня морально, помогите лучше материально, пока жизнь не дала трещину и не стала похожа на жопу. Живем согласно здоровья и полученного образования.
Но не будем отходить от темы. Прыщавый подросток, уставший от полового одиночества, энергично мечтающий найти воплощение своих ночных эротических фантазий выбирается в цивилизацию то бишь в городские дебри и.... Да, проблемные ребусы начинают валиться на него как снежный ком с горы, который, скатываясь, превращается в лавину.
Дефицит общения с женским полом явно проявляется еще со школы, ведь под час общение с девочками ограничивается лишь дерганием их за косички или же, как явное проявление хороших манер опусканием на их милые головки пудовых портфелей набитых всякой дребеденью, которая занимает юные умы пацанов до возникновения полового вопроса. Как знать, как знать может быть именно в эти моменты в образе мышления девушек, и закладываются догмы мести мужскому полу по линии половых отношений, возможно именно тогда формируется женская стервозность, и все отрицательные качества которые так в дальнейшем мешают развитию нормальных отношений между полами. Отсутствие финансов в кармане молодого человека ужасно сковывает его действия на линии любовного фронта, занятно как говорится ствол имеем да патроны не подвезли, соответственно и застрелить некого, страшная вырисовывается картинка просто чудовищная, выход один как в старом фильме "ИДИ И СМОТРИ" и дергай затвор.... Извините за пошлость которой будет пропитана рукопись это я вам обещаю.
Но вернемся к подростку, которому предстоит еще стать пьяным мачо, а в дальнейшем и стариком Козлодоевым, да дети такова жизнь. Как же правильно юному повесе познакомится с объектом его дальнейших влечений, переживаний и в конечном итоге крушений всех его надежд, да чаще всего первая любовь заканчивается именно расставанием полов. Всегда говорил другу Косте: " Хочешь найти приличную девушку, иди в библиотеку, не приличную не ищи, этого добра как грязи, жизнь сама тебя на неё выведет". Так оно обычно и случается, а коли схлестнулся с непутевой жди подарочка в кавычках, это закон и исключений из правил тут нет. То есть, выводим правило для реального выживания, поимел непутевую, не беда, главное в резине и более к ней нет возврата, иначе рано или поздно головняки тебя достанут. Позже женская половина города вдруг объявляет тебя злостным блядуном, извините девочки, я лишь ищу свою половину кто же виноват что вы сами такие без башенные, а не иметь секса вообще пока я в поиске, так извините это уже физиология, если я постоянно буду затвор передергивать вы же сами меня из блядуна в извращенцы и запишете. Короче как не посмотри мы в женских глазах законченные козлы, ну да ладно лишь бы давали, да запросы у них были не космические как обычно, а то нам на пиво с рыбой не остается.
Сложно и витиевато общение с девушкой, когда она всегда на подсознательном уровне знает чего в конечном итоге ты от неё хочешь, еще сложнее и труднее тебе, потому что ты тем более знаешь что она про это думает, наверно Дибров взял сюжет именно из этой ситуации для своей песни (я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она...) старый видать МАЧО. Но как- то из этой ситуации все-таки выходишь ну на крайняк просто теряешь лицо, тогда все, рыбка сорвалась, тут как у сапера ошибки быть не должно иначе страдают и пухнут твои клубни.
Короче живи, учись, набирайся опыта и главное, не переживай из-за ошибок. Они бывают у всех, даже у великих. Ну а если из за твоей промашки от тебя кто-то ушел, не огорчайся впереди еще много мяса!!! Оно ждет тебя за каждым углом, просто ты об этом пока не знаешь.
Все женщины, встречающиеся на пути у мужчины, делятся на две категории: категория "А" назову её первая любовь, согласитесь, она бывает у каждого, просто кого-то она посещает в детском саду, а к кому-то она приходит в зрелом возрасте. После первой следует вторая, третья и так до бесконечности, пока обстоятельства не позволят полам жить трудится, и получать все блага от жизни совместно, такие вот мы кобели. Именно к этой женской половине мужчина относится с трепетом, проще сказать он боится потерять связь в отношениях с ней. Но не забывайте о категории "Б", как говаривал во времена моей прыщавой юности друг Валерка: "Когда с неё слазишь, сразу хочется оказаться на другом конце планеты с сигаретой в зубах". Эта категория женщин и занимает чаще всего воспаленные мозги молодых охламонов. Про таких говорят, трахнул бы для коллекции. Именно от этой категории шамотр на шляпах возникают проблемы медицинского характера, от них сходят с ума алкоголики, студенты и доценты, для них намеренно откладывается заначка с получек рано лысеющих кобелей и именно к ним уходят от лапочек жен придурки которым вечно мало всего и всех.... Вся жизнь пьяного мачо вертится вокруг этой прекрасной лядской половины, как знать, может быть именно этот съём и составляет смысл его жизни. Страшненькая картинка вырисовывается, не правда ли! Но ничто поверьте, не может заменить то пьянящее ощущение съёма, которое присутствует, когда несешься на очередную стрелку с непонятной зюльмой, с которой тебя вчера познакомил твой вечно пьяный товарищ, лестно отзывавшийся о ней. Тянешь такую "девушку" и думаешь, лядь не лядь, так честная давалка, даже жалко её немного становиться, наверно....
Но пик животного мужского эгоизма ты начинаешь испытывать лишь тогда, когда по прошествии первой половой связи, ты вдруг теряешься от подруги (можно даже взять за правило, если конечно не собираетесь жениться). Девочка в растерянности, звонит каждые два часа в сутки, но ответа как говорится, нет и нет...
Как же страдает женское самолюбие, ущемленное отсутствием внимания "хомячка", которого она даже не попыталась оценить во время последнего (и в тоже время первого полового акта, сама то в большинстве случаев - в постели