Записки пьяного Мачо
в такой же обстановке, уж поверьте, один процент откидываю на тех, кому обстоятельства и хорошо подвешенный язык позволяют сделать это и здесь. Спрашиваю у Серого: "Зачем ружье, все равно не охотишься"? Ответ прост как выстрел: " Для солидности, и женщинам нравится". Вот такие вот кадры иногда попадаются, равнение на них можно не держать, но пример для подражания юным ловеласам уже подан.
Съем-съемом, а алкогольные возлияния отдельная тема, при распитии спиртов влечение к женской половине человечества отходит на второй план, сам проверял и не раз, потенция обратно пропорциональна съеденным килограммам спирта. Как говорится: « Девочки, мы не ебари, мы алкоголики!»
Когда друг Ленька устает от работы и семьи, а это случается примерно два раза в день, реже три, он прибегает к старинному народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спирт содержащих продуктов. Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться. Единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья и возникновение большого количества долгов, а долги при таком образе жизни возникают очень быстро, уж поверьте. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет.
Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса. А оно вот оно, в коротких юбочках, штукатурки на два пальца, цвет волос от болотного до ультрамарина, каблуки до неба, короче клевые, ходят парами, но все как- то мимо. В общем нас не выебать в рот!
Чешет паренек свой многострадальный затылок и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм. Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить с вас свои «идеальные ноги» до земли. Если же ездок устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т. Д. Эх кони мы кони.... Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: " Женщина вкладывает свою "киску" в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды". Но можно и прогадать с выбором. По молодости девочки всё перебирают, женихов хоть отбавляй, а в старости в доме у такой дамочки, так и не определившейся с выбором, даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же.... согласитесь есть над чем задуматься. ) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут на днях.
Сигарета во рту у девушки, прежде всего говорит лично мне о:
1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)
2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)
3 Безбашенная и стервозная
4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам
5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе)
6 Злобная и психологически неуравновешенная
7... Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной. Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, "ви бы таки знали", как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром телом), сигарей-бутеров на усмотрение "невесты". Третий шаг, доводим это телооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона "неважно чего", когда ты это понимаешь можно действовать, далее все пойдет, так как твоя извращенная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну) по ситуации, и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто "откормить" не имея... Жестоко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!
Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном - мясо любить нельзя, его нужно "кушать", и без сантиментов. Как говорит Славик, поматросил и бросил, дама, видите ли, оказалась переднеприводной (проще сказать ослабшей на передок, после того как наступила «сорокоградусная» жара).
Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим о чайках - этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли: - «Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой...» Да образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:
Я убил на вас время,
А денег и не сосчитаешь,
Я убил на вас душу,
А что получил я взамен?
Мотылек поцелуй,
Что коснулся меня улетая,
И большое количество непонятных проблем...
Как же он прав, одно радует, концовка: "Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась". Но не всегда так случается. Местные половые хулиганы говорят по этому поводу в шутку:
- «Сначала мы сосали с него деньги, потом однажды во рту появился привкус шляпы...»
В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии, именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы "прелестное создание" находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак. Вторая стадия, "счастливчик" выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким
Съем-съемом, а алкогольные возлияния отдельная тема, при распитии спиртов влечение к женской половине человечества отходит на второй план, сам проверял и не раз, потенция обратно пропорциональна съеденным килограммам спирта. Как говорится: « Девочки, мы не ебари, мы алкоголики!»
Когда друг Ленька устает от работы и семьи, а это случается примерно два раза в день, реже три, он прибегает к старинному народному средству, лечению депрессивного синдрома путем съедения спирт содержащих продуктов. Результатом обычно является жестокое похмелье, но как не странно сильное желание организма жить и трудиться. Единственный побочный эффект потеря драгоценного здоровья и возникновение большого количества долгов, а долги при таком образе жизни возникают очень быстро, уж поверьте. Поэтому злоупотреблять не советую иначе на стакан подсесть не долго, дурное дело не хитрое. Лучше уж подругу прекрасным вечерком пристрастить к зеленому змею, совсем не плохо будет.
Выходит молодой человек подчас на прогулку с извечной, зудящей мухой в голове мыслью, где взять на вечер, как это по-русски, немного мяса. А оно вот оно, в коротких юбочках, штукатурки на два пальца, цвет волос от болотного до ультрамарина, каблуки до неба, короче клевые, ходят парами, но все как- то мимо. В общем нас не выебать в рот!
Чешет паренек свой многострадальный затылок и как-то автоматически в голову крадется мысль, а не напиться ли а? Задумайтесь герлухи, не от вас ли исходит весь этот нездоровый общественный алкоголизм. Накрашенным фуриям от мужской половины нужно совсем другое, они как хищные пираньи долго высматривают свою добычу, прежде чем кинутся на вашу шею и свесить с вас свои «идеальные ноги» до земли. Если же ездок устанет нести тяжкую ношу, не беда пока молода и привлекательна, можно перепрыгнуть на другую лошадку ну накрайняк на осла, козла и Т. Д. Эх кони мы кони.... Вариантов вагон только выбирай, как говорит Вара: " Женщина вкладывает свою "киску" в аппетитной молодости как валюту в акции, чтобы в непривлекательной зрелости снимать свои дивиденды". Но можно и прогадать с выбором. По молодости девочки всё перебирают, женихов хоть отбавляй, а в старости в доме у такой дамочки, так и не определившейся с выбором, даже холодильник передвинуть некому. Парадокс Врунгеля: «Как вы яхту назовете, так она и поплывет!» Ну а пока сидят эти нервно курящие зюльмы и делают себе рекламку, что курим на то и весим. Если LD то подойдет кабак и поездка на реку на папиной "десятке" со всеми вытекающими последствиями, ну а если Вирджиния или Давыдов так тут дня три придется на Тойоте по клубам покатать, прежде чем даст, но гонору в ней будет выше крыши. Забывают только милые, что быстро стареют лицом и телом (у студентов бытует народная мудрость: студентка первый курс - никому, второй - только ему, третий - ему и его другу, четвертый - всем, пятый - ну кому же.... согласитесь есть над чем задуматься. ) В принципе этот контингент шамотр одинаков, цена зависит от качества товара. И не переубеждайте меня в том, что курящая женщина это мужской идеал, для примера, покажите мне девственницу с сигаретой в зубах, если такая и есть в нашем городе, то даю гарантию, пломбу ей сорвут на днях.
Сигарета во рту у девушки, прежде всего говорит лично мне о:
1 Её нестабильном финансовом и семейном положении (50/50 разведенка)
2 Распущена и склонна к миньету, алкогольным возлияниям (единственный практический плюс для нас распиздяев)
3 Безбашенная и стервозная
4 Легкомысленная, готова к неординарным поступкам
5 Слабовольна или же упряма (чаще все вместе)
6 Злобная и психологически неуравновешенная
7... Могу перечислять и дальше, заметили, ни одного приличного, положительного качества не наблюдается. Хотите позитива, представьте себе мысленно любую из своих курящих подружек, ну напрягитесь, результат равен нулю, зато все шесть пунктов подходят практически идеально, не правда ли! Выводим четвертое правило, пусть курящая подруга гуляет стороной. Но зато как же все-таки проще разводить это куряще-пьющее мясо, "ви бы таки знали", как говорят Одесситы. Ещё бы, берем подругу в охапку, второй классический шаг, вывозим на реку, по дороге покупаем пооооортвээййн ну или там пиво с рыбой (обязательно, чтобы потом не было повода целоваться с воняющим перегаром телом), сигарей-бутеров на усмотрение "невесты". Третий шаг, доводим это телооо до кондиции и в путь, «блюдо» уже начинает нести чушь, обычно после второго флакона "неважно чего", когда ты это понимаешь можно действовать, далее все пойдет, так как твоя извращенная фантазия на тот момент подскажет. А подсказать тебе она может многое, ну к примеру поставить милое тело раком, лицом к обрыву (бассейну) по ситуации, и шоркать пока не свалится, все равно на утро ничего не вспомнит, или же просто "откормить" не имея... Жестоко скажете, нет я всего лишь расраспиздяй!!!
Опыт общения с таким контингентом мочалок убеждает тебя только в одном - мясо любить нельзя, его нужно "кушать", и без сантиментов. Как говорит Славик, поматросил и бросил, дама, видите ли, оказалась переднеприводной (проще сказать ослабшей на передок, после того как наступила «сорокоградусная» жара).
Далее, да простят меня феминистки с отчаянием отстаивающие женские достоинства, поговорим о чайках - этих мерзких, жирных, жадных и наглых птицах, которые вечно поклюют и улетают (как говорят наши менты). Ситуация знакомая многим до боли: - «Мы в туалет, но свои сумочки и вашу бутылку водки возьмем с собой...» Да образ явно не Чеховской чайки вырисовывается, как там у Чижа:
Я убил на вас время,
А денег и не сосчитаешь,
Я убил на вас душу,
А что получил я взамен?
Мотылек поцелуй,
Что коснулся меня улетая,
И большое количество непонятных проблем...
Как же он прав, одно радует, концовка: "Ну а кличка ДИНАМО навеки у вас прижилась". Но не всегда так случается. Местные половые хулиганы говорят по этому поводу в шутку:
- «Сначала мы сосали с него деньги, потом однажды во рту появился привкус шляпы...»
В глубине каждой женской души (кстати, и мужской просто у женщин это в десять раз сильнее выражено) живет эта самая чайка. Она выходит вместе с ней из дома на вечерний променад. Зорче самой хозяйки высматривает очередную жертву в мужском обличии, именно в мужском, кто же еще готов как чилийский лох выбрасывать на ветер суммы денег, лишь бы "прелестное создание" находилось рядом. И жертва (в этом то мы уверены) сегодня поведет её на благородную прогулку, проще на пьянку в кабак. Вторая стадия, "счастливчик" выжат как лимон, теперь самое главное (без этого теряется смысл жизни) быстренько свалить под каким