Девка с клуба. Охеревший замут
ее голые коленки. Расплачиваюсь с бомбилой, смотрю на него, а сам мысленно уже спускаю на ее ангельское личико. В такси я принципиально не начинаю веселье, тут важно «нагнести» атмосферу и не спугнуть в последний момент жертву, а то было дело, из такси вышли, а телочка ломанулась и огородами ушла. Что на нее нашло - хз.
Заходим в подъезд, а у меня уже 22 стояка в штанах! Не хочу, чтобы моя девочка видела мое преждевременное желание. Прикрываю хозяйство рукой, а сам как только могу отвлекаю ее внимание всякими пустяками:
- Вот штукатурка тут облупилась, а там школяры ягер распивают обычно, здесь кто-то нужду справил. - прекрасно понимаю, что это не послужит для нее возбуждающим фактором, но деваться-то некуда.
Зашли наконец в хату. Я принялся поскорей стягивать свои тухли, только не ожидал, что ноги так взмокнут, чуть не подскользнулся на линолеуме и не растелился перед моей дорогой гостьей. Но больше никаких неожиданностей не приключилось и я смог полностью посвятить себя сладенькой рыбке. Уложил ее на кровать нежно и стал раздевать, чешую счищать. С платьем я справился лихо, но вот с колготами пришлось повозиться. Чего только не напялят на себя эти красотки зимним вечером. Аж две пары натянула мерзлячка!
- А с себя брюки снимать будешь? - поинтересовалась она, когда с ее туалетом было покончено. Признаться я даже немного взмок от натуги, ведь барахтаться в теплых зимних брюках было чересчур жарким занятием. Да и фуфайка еще была на мне. Так что вот вам мой совет, раздеваться начинайте еще с лифта, особенно если дело зимой разворачивается. И не поддевайте под свои парадные штанцы никаких треников, потом проблем не оберетесь! Это асексуально, я вам кричу.
Таким образом я потерял кучу времени возясь с этими тряпками, но болт мой стоял как надо. Крепкий, с прожилками, он уже вожделел откушать слюнтявую пельмешку. Но я человек опытный и знаю, что пельмешка сама слюнявиться не торопится, так что сам принялся увлажнять проход в райские кущи.
Поработал как следует язычком над ее околопиздием. Девочка расслабилась судя по стонам и уже прогибала спинку, что значило «возьми меня - я вся теку!» Отлизывать больше положенного не вижу смысла, так что я вскочил как заправский кобель на свою сучку. Вошел рывком и дальше все пошло-поехало.
Тривиальных фрикциями, само собою, дело не кончилось. Загнал ее под себя. И как-то так вышло, что она мне уже очелло вылизывает. Вот те на! Впервые у меня такой опыт, хочу признаться. Хотя корешам я говорю, что регулярно принуждаю девок к прочистке дымохода язычком. Ощущения непередаваемые, я вам так скажу. Немного непривычно, но дико заводит. Вот такие вот пироги с рыбами.
Моя идея фикс на сегодня - это трахнуть красотку в попку. Настоебало хлюпать членом в унде и я выхожу из нее, чтобы покорить новую вершину. Спрашиваю, как она, не прочь если я с черного входа зайду. Та кивает, мол входи, не заперто.
Послюнявил обильно ладошку, провел где следует и присунул. Но не тут-то было. Оказалось, что девственна Ариэль сзади, так что нужно срывать резьбу. А та пыхтит, чуть не плачет, но слова свои назад не забирает. Сама напросилась, так что взял я ее за жабры. Мал помалу, но на кукан я ее насаживал. Даже не насаживал, а скорее вкручивал. Тут ведь главное осторожным быть, деликатным любовником. Та как заверещит.
Ладно, думаю, без смазки делать здесь нечего. Отправил бедняжку на кухню за баночкой рыбьего жиру. Прихрамывая с горем пополам отчалила из опочевальни..
- Посмотри там на полочке, должна стоять склянка с жирком.
- Тут темно хоть глаз выколи! Ничего не вижу.
- Лампочка перегорела, новую не вкрутил покамест. - говорю. - Дай глазам к потемкам привыкнуть.
- Где полка-то навешана скажи хоть?
- Слева от дверного проема пошукай.
Слышу, саданулась шарабанкой об полку.
- Ээээ, полегче там, не в посудной лавке! Ищи давай, что велено.
- Бля, имей терпение. Я тут вообще в первый раз. Слишком много хочешь.
- Надеюсь, в последний.
- Что? Что ты там говоришь?
- Ничего. Не отвлекайся от важного дела.
- Так, тук какие-то крупы.
- Во-во! За гречей должна быть.
- Тут банка с медом. Пойдет?
- Не тронь. Он бабушкин.
- Кто? Мед?
- Нет. - не выдержал я такой несусветной тупости. - Я, блядь!
Запоминайте, пацаны, с бабьем разговор короткий. Никаких чесаний языком. Язык им на то и дан, чтобы обрабатывать наши пацанские причиндалы.
Приволоклась обратно. Ну я смазал обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую - запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища.
- Ах, ты проблядуха! - прозрел я. - Это кто тут обтрухался?! - я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз.
Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ).
- Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! - ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер.
Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я.
Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы.
- Ну-ну. Хватит плакать. - сказал я. - Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться.
- Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. - захлебываясь в слезах говорила она.
- Верю-верю, что говно вышло случайно. - я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. - Дерьмо случается.
- Ты меня не обидишь? - спрашивает и глазками луп-луп. - Больше унижать не будешь?
- Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! - отвечаю. - Хочешь анекдот расскажу?
- Анекдот?
- Про Чебурашку и крокодила Гену.
- А он смешной, да? - спрашивает и сопли в себя всасывает.
- До слез ржачный. - скаламбурил я. - Так что внимай, красавица.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»
- Ха-ха-ха!! - залилась моя принцесса. - Это самое смешное дерьмо, что я в жизни
Заходим в подъезд, а у меня уже 22 стояка в штанах! Не хочу, чтобы моя девочка видела мое преждевременное желание. Прикрываю хозяйство рукой, а сам как только могу отвлекаю ее внимание всякими пустяками:
- Вот штукатурка тут облупилась, а там школяры ягер распивают обычно, здесь кто-то нужду справил. - прекрасно понимаю, что это не послужит для нее возбуждающим фактором, но деваться-то некуда.
Зашли наконец в хату. Я принялся поскорей стягивать свои тухли, только не ожидал, что ноги так взмокнут, чуть не подскользнулся на линолеуме и не растелился перед моей дорогой гостьей. Но больше никаких неожиданностей не приключилось и я смог полностью посвятить себя сладенькой рыбке. Уложил ее на кровать нежно и стал раздевать, чешую счищать. С платьем я справился лихо, но вот с колготами пришлось повозиться. Чего только не напялят на себя эти красотки зимним вечером. Аж две пары натянула мерзлячка!
- А с себя брюки снимать будешь? - поинтересовалась она, когда с ее туалетом было покончено. Признаться я даже немного взмок от натуги, ведь барахтаться в теплых зимних брюках было чересчур жарким занятием. Да и фуфайка еще была на мне. Так что вот вам мой совет, раздеваться начинайте еще с лифта, особенно если дело зимой разворачивается. И не поддевайте под свои парадные штанцы никаких треников, потом проблем не оберетесь! Это асексуально, я вам кричу.
Таким образом я потерял кучу времени возясь с этими тряпками, но болт мой стоял как надо. Крепкий, с прожилками, он уже вожделел откушать слюнтявую пельмешку. Но я человек опытный и знаю, что пельмешка сама слюнявиться не торопится, так что сам принялся увлажнять проход в райские кущи.
Поработал как следует язычком над ее околопиздием. Девочка расслабилась судя по стонам и уже прогибала спинку, что значило «возьми меня - я вся теку!» Отлизывать больше положенного не вижу смысла, так что я вскочил как заправский кобель на свою сучку. Вошел рывком и дальше все пошло-поехало.
Тривиальных фрикциями, само собою, дело не кончилось. Загнал ее под себя. И как-то так вышло, что она мне уже очелло вылизывает. Вот те на! Впервые у меня такой опыт, хочу признаться. Хотя корешам я говорю, что регулярно принуждаю девок к прочистке дымохода язычком. Ощущения непередаваемые, я вам так скажу. Немного непривычно, но дико заводит. Вот такие вот пироги с рыбами.
Моя идея фикс на сегодня - это трахнуть красотку в попку. Настоебало хлюпать членом в унде и я выхожу из нее, чтобы покорить новую вершину. Спрашиваю, как она, не прочь если я с черного входа зайду. Та кивает, мол входи, не заперто.
Послюнявил обильно ладошку, провел где следует и присунул. Но не тут-то было. Оказалось, что девственна Ариэль сзади, так что нужно срывать резьбу. А та пыхтит, чуть не плачет, но слова свои назад не забирает. Сама напросилась, так что взял я ее за жабры. Мал помалу, но на кукан я ее насаживал. Даже не насаживал, а скорее вкручивал. Тут ведь главное осторожным быть, деликатным любовником. Та как заверещит.
Ладно, думаю, без смазки делать здесь нечего. Отправил бедняжку на кухню за баночкой рыбьего жиру. Прихрамывая с горем пополам отчалила из опочевальни..
- Посмотри там на полочке, должна стоять склянка с жирком.
- Тут темно хоть глаз выколи! Ничего не вижу.
- Лампочка перегорела, новую не вкрутил покамест. - говорю. - Дай глазам к потемкам привыкнуть.
- Где полка-то навешана скажи хоть?
- Слева от дверного проема пошукай.
Слышу, саданулась шарабанкой об полку.
- Ээээ, полегче там, не в посудной лавке! Ищи давай, что велено.
- Бля, имей терпение. Я тут вообще в первый раз. Слишком много хочешь.
- Надеюсь, в последний.
- Что? Что ты там говоришь?
- Ничего. Не отвлекайся от важного дела.
- Так, тук какие-то крупы.
- Во-во! За гречей должна быть.
- Тут банка с медом. Пойдет?
- Не тронь. Он бабушкин.
- Кто? Мед?
- Нет. - не выдержал я такой несусветной тупости. - Я, блядь!
Запоминайте, пацаны, с бабьем разговор короткий. Никаких чесаний языком. Язык им на то и дан, чтобы обрабатывать наши пацанские причиндалы.
Приволоклась обратно. Ну я смазал обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую - запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища.
- Ах, ты проблядуха! - прозрел я. - Это кто тут обтрухался?! - я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз.
Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ).
- Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! - ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер.
Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я.
Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы.
- Ну-ну. Хватит плакать. - сказал я. - Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться.
- Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. - захлебываясь в слезах говорила она.
- Верю-верю, что говно вышло случайно. - я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. - Дерьмо случается.
- Ты меня не обидишь? - спрашивает и глазками луп-луп. - Больше унижать не будешь?
- Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! - отвечаю. - Хочешь анекдот расскажу?
- Анекдот?
- Про Чебурашку и крокодила Гену.
- А он смешной, да? - спрашивает и сопли в себя всасывает.
- До слез ржачный. - скаламбурил я. - Так что внимай, красавица.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»
- Ха-ха-ха!! - залилась моя принцесса. - Это самое смешное дерьмо, что я в жизни