Девка с клуба. Охеревший замут
слышала. Расскажи еще. Про Петьку и Василь Иваныча.
Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как у меня приключилась, всегда пользуйтесь заготовленным анекдотцем. Благо они имеются на все случаи жизни.
Анекдоты так разгорячили нашу кровь, что мы не долго думая занялись самым грязным сексом в нашей жизни. Это было, ни много ни мало, откровением, нарушением табу. Мы мазались фекалоидами, слизывали суглинок со своих пяток, совали нос, куда не следует и в итоге получили мощнейший оргазм от своих откровеннейших действий. Вот так, господа хорошие, я открыл в себе копрофага.
Нас разбудили первые лучи солнца. Ее руки обвивали меня, а сама она сопела мне в затылок.
Я потянулся и вынырнул из теплой, пусть и грязной, постели. Быстренько шмыгнул в туалет, сделал там свои дела и отправился на кухню. На скорую руку сварганил завтрак из гречи и бабушкиного меду и пошел будить принцессу Ариэль. Вошел в опочевальню и... обомлел.
До чего же она была страшная, скажу я вам. И дело вовсе не в говне, прилипшего к ее волосам и шее. Тут дело во внешности: зубья кривые, ноздри шиворот-навыворот, ноги колесом, глазья, как у поросенка. А брюхо-то, брюхо! Не живот, а фартук!
Как я мог с такой грымзой лечь? Это же уму непостижимо! Бьюсь об заклад, что без ворожбы и сексуальной магии здесь не обошлось.
Запомните до конца своих дней, парни. Внешность может быть обманчивой. Может и будет. Да настолько, что на утро можно с ума спятить. Вот и я кажется поехал. Я поехавший. ПОехавшииииий! А - ля - тру-ля-ля!
Так! Хватит! Пора собрать себя в кучу. Пусть и кучу говна, но все таки. В здравом уме и твердой памяти я закончиваю эту историю. До новых встреч, рыбаньки мои.
Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как у меня приключилась, всегда пользуйтесь заготовленным анекдотцем. Благо они имеются на все случаи жизни.
Анекдоты так разгорячили нашу кровь, что мы не долго думая занялись самым грязным сексом в нашей жизни. Это было, ни много ни мало, откровением, нарушением табу. Мы мазались фекалоидами, слизывали суглинок со своих пяток, совали нос, куда не следует и в итоге получили мощнейший оргазм от своих откровеннейших действий. Вот так, господа хорошие, я открыл в себе копрофага.
Нас разбудили первые лучи солнца. Ее руки обвивали меня, а сама она сопела мне в затылок.
Я потянулся и вынырнул из теплой, пусть и грязной, постели. Быстренько шмыгнул в туалет, сделал там свои дела и отправился на кухню. На скорую руку сварганил завтрак из гречи и бабушкиного меду и пошел будить принцессу Ариэль. Вошел в опочевальню и... обомлел.
До чего же она была страшная, скажу я вам. И дело вовсе не в говне, прилипшего к ее волосам и шее. Тут дело во внешности: зубья кривые, ноздри шиворот-навыворот, ноги колесом, глазья, как у поросенка. А брюхо-то, брюхо! Не живот, а фартук!
Как я мог с такой грымзой лечь? Это же уму непостижимо! Бьюсь об заклад, что без ворожбы и сексуальной магии здесь не обошлось.
Запомните до конца своих дней, парни. Внешность может быть обманчивой. Может и будет. Да настолько, что на утро можно с ума спятить. Вот и я кажется поехал. Я поехавший. ПОехавшииииий! А - ля - тру-ля-ля!
Так! Хватит! Пора собрать себя в кучу. Пусть и кучу говна, но все таки. В здравом уме и твердой памяти я закончиваю эту историю. До новых встреч, рыбаньки мои.