Вариации на тему
одна и та же музыка, фильмы, книги. Мне казалось, что такого не бывает, я не хотела верить, что такое возможно, и каждый раз я убеждалась, что это все правда. Именно он подарил мне мир безумно прекрасный и сделал это совершенно бескорыстно, ничего не требуя взамен. Я верила ему и была счастлива им, все мои мысли были только о нем. В течение дня часто думала о нем, представляла, как он сидит на работе, подписывает документы, как едет на машине домой. Мои видения были настолько явными, что я свободно могла описать мельчайшие детали. Тело мое находилось за тысячу километров от него, а моя душа каждую секунду находилась с ним.
Как там у Цвейга? Амок.
« - Амок?... Что-то припоминаю... Это род опьянения... у малайцев...
- Это больше чем опьянение... это бешенство, напоминающее собачье... »
Я стала одержима им. Мой мир, который до этого и так не стойко стоял на ногах перевернулся. Для меня все перестало существовать. Все кроме одного. Я слышала его дыхание у себя на шее, я чувствовала его руки на своих плечах, тепло его тела согревало меня, его губы слизывали мои слезы. Я даже знала где мое место рядом с ним, я находилась у него за правым плечом именно там, у человека находится его ангел-хранитель.
Мне не нужно было слышать его голос, он и так звучал в моих ушах, мне не надо видеть его он и так в моих глазах, я чувствовала его руки на себе и его в себе. Каждое мгновение того периода он был со мной, он не отпускал меня, я постоянно знала что он рядом.
Рядом с ним мне было всегда спокойно, я была уверена в нем и в своих чувствах к нему. Все просто и ясно. Не надо ничего выдумывать, не надо скрывать свою усталость, свою боль он всегда понимал меня и сочувствовал. Я всегда была готова разделить с ним радости и горести (Боже, спаси его) и я знала, что он готов сделать то же самое. До встречи с ним я как будто, была актрисой, которая изо дня в день играет одну и ту же роль, роль в которой интересны, лишь пара реплик, а сейчас я наконец уволилась из этого театра и могу быть собой. Я не жила без него, это был просто анабиоз. Именно он сделал меня очень сильной и такой беззащитной.
Я никогда не любила. Это действительно так. Разумеется, произносила слова любви, оказывается их так просто говорить, когда не любишь. И как тяжело когда есть любовь.
Неожиданно переписка прекратилась. Не было никаких причин, просто перестал выходить на связь. А я потеряла счет дням без него. Они слились у меня в одну темную тягучую массу. Она затягивает меня, мне не хватает воздуха, приходит боль. Его нет на сайте и в то же время он всегда рядом, мне только руку протянуть и я потрогаю его. Я не делаю этого, потому что знаю, как только моя рука начнет свой путь, моя иллюзия рассыплется в прах. Я живу им, я существую только до тех пор, пока он жив в моей памяти, только до тех пор, пока он рядом. С каждым днем мне все тяжелей удерживать его около себя. Его образ начинает распадаться на атомы, молекулы. Я очень не хочу этого, каждый день я перечитывала нашу переписку и снова погружаюсь туда, где я была беззаботна и счастлива туда, где я готова была обманываться и где я обманывала себя и снова и снова я восстанавливала его образ.
Милый, родной, любимый, где ты? Ты же знаешь, меня без тебя нет.
Меня спасала привычка все выплескивать на бумагу, создавалась иллюзия, что я разговариваю с ним.
Как я сейчас живу, и что меня держит? Наверное, вера в то, что он есть, надежда на то, что у него все хорошо и моя любовь, которая сейчас живет независимо от моей воли. Я всегда буду ждать его, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду находиться у него за правым плечом.
***
Его нет на сайте больше трех месяцев и в то же время он каждый день со мной. Это он ночью укрывает меня одеялом, это он поправляет волосы у меня на лице, это он шепчет мне нежные слова, это он успокаивает меня. Но, не смотря на это, очень часто я просыпаюсь от собственного крика. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нем, я все также глажу его фотографию на мониторе и чувствую его теплоту, он жив, он рядом. Все также ежедневно пишу ему письма и не отсылаю их. Я вижу его каждый день в лицах прохожих, слышу в шуме проезжающих машин, когда снежинка попадает мне на лицо, это он прикасается ко мне. Он здесь, со мной. Мой амок не покидает меня, и я не хочу этого. Сейчас он меня защищает от глупости, лжи и зависти и от всего плохого, что есть в нашей жизни. Слезы катятся у меня из глаз, как только подумаю, что с ним могло что-нибудь случится, я зажимаю рот ладонью и кричу «Нет». Мне не важно, что он бросил меня. Важно, что я люблю его. Я люблю! И надеюсь, буду любить всегда. Мой амок!
Я искала его везде, я верила, что он не мог так просто покинуть меня. Через месяц после окончания переписки я уехала из этого города, города моего сумасшедшего счастья. Старая пословица, дома и стены лечат, не сработала, моему отчаянью не было предела, это усугублялось еще тем, что мне не с кем было обо всем, что произошло со мной поговорить. Я знала, что меня не поймут, невозможно понять больного, ему можно только посочувствовать. Все также ежедневно я была в Сети, надеясь что он появится, мне стала понятна фраза «ходить как тень», ведь именно ею я тогда стала, обычные механические движения для поддержки организма в рабочем режиме. Я вернулась к состоянию жизни без него, только еще критичней, сейчас я знала, что он есть. Первое время друзья пытались, как растормошить меня, но все было тщетно. Именно тогда я поняла, что одиночество наиболее остро ощущается тогда, когда рядом есть кто-нибудь, кто-то не имеющий к тебе никакого отношения.
Наступило тридцать первое декабря, я давно не жду от этого дня чудес. Это всего лишь переход, когда становлюсь взрослее, мудрее, определенная точка отсчета, время подведения итогов. Моя тоска по нему достигла сумасшедшего накала. На празднование Нового года я уехала в свой родной город, который покинула пятнадцать лет назад, но именно там я всегда получала силы необходимые для возрождения в случае критических ситуаций. Как то я задумалась, отчего так и поняла ни в одном месте солнце не светит так ярко и яблони не цветут так красиво, как там где ты родился, где ты впервые узнал, что такое любовь, любовь родителей. Подруга, у которой остановилась, не имела компьютера, и я три дня не выходила в сеть, впервые изменив привычке, как верная собака, уставшая ждать. А он вышел, первого января для того чтобы заблокировать свой мир. Game over. Может быть для него, но не для меня.
Мои попытки разыскать его увенчались определенным успехом. Я нашла девушек, коллег по несчастью с ними мой таинственный собеседник, так же как и со мной вступал в переписку, характер которой был неизменен. Я нашла троих и не одна не отозвалась о нем плохо, наверное, потому что никто не воспринимал данную переписку всерьез, никто кроме меня. Надо ли говорить о том что еще большая волна отчаянья накрыла, осознание того что человек которому ты доверилась, оказался трусом, мелким жалким, не способным на глубокие чувства. Мне надо было что-то
Как там у Цвейга? Амок.
« - Амок?... Что-то припоминаю... Это род опьянения... у малайцев...
- Это больше чем опьянение... это бешенство, напоминающее собачье... »
Я стала одержима им. Мой мир, который до этого и так не стойко стоял на ногах перевернулся. Для меня все перестало существовать. Все кроме одного. Я слышала его дыхание у себя на шее, я чувствовала его руки на своих плечах, тепло его тела согревало меня, его губы слизывали мои слезы. Я даже знала где мое место рядом с ним, я находилась у него за правым плечом именно там, у человека находится его ангел-хранитель.
Мне не нужно было слышать его голос, он и так звучал в моих ушах, мне не надо видеть его он и так в моих глазах, я чувствовала его руки на себе и его в себе. Каждое мгновение того периода он был со мной, он не отпускал меня, я постоянно знала что он рядом.
Рядом с ним мне было всегда спокойно, я была уверена в нем и в своих чувствах к нему. Все просто и ясно. Не надо ничего выдумывать, не надо скрывать свою усталость, свою боль он всегда понимал меня и сочувствовал. Я всегда была готова разделить с ним радости и горести (Боже, спаси его) и я знала, что он готов сделать то же самое. До встречи с ним я как будто, была актрисой, которая изо дня в день играет одну и ту же роль, роль в которой интересны, лишь пара реплик, а сейчас я наконец уволилась из этого театра и могу быть собой. Я не жила без него, это был просто анабиоз. Именно он сделал меня очень сильной и такой беззащитной.
Я никогда не любила. Это действительно так. Разумеется, произносила слова любви, оказывается их так просто говорить, когда не любишь. И как тяжело когда есть любовь.
Неожиданно переписка прекратилась. Не было никаких причин, просто перестал выходить на связь. А я потеряла счет дням без него. Они слились у меня в одну темную тягучую массу. Она затягивает меня, мне не хватает воздуха, приходит боль. Его нет на сайте и в то же время он всегда рядом, мне только руку протянуть и я потрогаю его. Я не делаю этого, потому что знаю, как только моя рука начнет свой путь, моя иллюзия рассыплется в прах. Я живу им, я существую только до тех пор, пока он жив в моей памяти, только до тех пор, пока он рядом. С каждым днем мне все тяжелей удерживать его около себя. Его образ начинает распадаться на атомы, молекулы. Я очень не хочу этого, каждый день я перечитывала нашу переписку и снова погружаюсь туда, где я была беззаботна и счастлива туда, где я готова была обманываться и где я обманывала себя и снова и снова я восстанавливала его образ.
Милый, родной, любимый, где ты? Ты же знаешь, меня без тебя нет.
Меня спасала привычка все выплескивать на бумагу, создавалась иллюзия, что я разговариваю с ним.
Как я сейчас живу, и что меня держит? Наверное, вера в то, что он есть, надежда на то, что у него все хорошо и моя любовь, которая сейчас живет независимо от моей воли. Я всегда буду ждать его, я всегда буду рядом с ним, я всегда буду находиться у него за правым плечом.
***
Его нет на сайте больше трех месяцев и в то же время он каждый день со мной. Это он ночью укрывает меня одеялом, это он поправляет волосы у меня на лице, это он шепчет мне нежные слова, это он успокаивает меня. Но, не смотря на это, очень часто я просыпаюсь от собственного крика. Не проходит и дня, чтобы я не думала о нем, я все также глажу его фотографию на мониторе и чувствую его теплоту, он жив, он рядом. Все также ежедневно пишу ему письма и не отсылаю их. Я вижу его каждый день в лицах прохожих, слышу в шуме проезжающих машин, когда снежинка попадает мне на лицо, это он прикасается ко мне. Он здесь, со мной. Мой амок не покидает меня, и я не хочу этого. Сейчас он меня защищает от глупости, лжи и зависти и от всего плохого, что есть в нашей жизни. Слезы катятся у меня из глаз, как только подумаю, что с ним могло что-нибудь случится, я зажимаю рот ладонью и кричу «Нет». Мне не важно, что он бросил меня. Важно, что я люблю его. Я люблю! И надеюсь, буду любить всегда. Мой амок!
Я искала его везде, я верила, что он не мог так просто покинуть меня. Через месяц после окончания переписки я уехала из этого города, города моего сумасшедшего счастья. Старая пословица, дома и стены лечат, не сработала, моему отчаянью не было предела, это усугублялось еще тем, что мне не с кем было обо всем, что произошло со мной поговорить. Я знала, что меня не поймут, невозможно понять больного, ему можно только посочувствовать. Все также ежедневно я была в Сети, надеясь что он появится, мне стала понятна фраза «ходить как тень», ведь именно ею я тогда стала, обычные механические движения для поддержки организма в рабочем режиме. Я вернулась к состоянию жизни без него, только еще критичней, сейчас я знала, что он есть. Первое время друзья пытались, как растормошить меня, но все было тщетно. Именно тогда я поняла, что одиночество наиболее остро ощущается тогда, когда рядом есть кто-нибудь, кто-то не имеющий к тебе никакого отношения.
Наступило тридцать первое декабря, я давно не жду от этого дня чудес. Это всего лишь переход, когда становлюсь взрослее, мудрее, определенная точка отсчета, время подведения итогов. Моя тоска по нему достигла сумасшедшего накала. На празднование Нового года я уехала в свой родной город, который покинула пятнадцать лет назад, но именно там я всегда получала силы необходимые для возрождения в случае критических ситуаций. Как то я задумалась, отчего так и поняла ни в одном месте солнце не светит так ярко и яблони не цветут так красиво, как там где ты родился, где ты впервые узнал, что такое любовь, любовь родителей. Подруга, у которой остановилась, не имела компьютера, и я три дня не выходила в сеть, впервые изменив привычке, как верная собака, уставшая ждать. А он вышел, первого января для того чтобы заблокировать свой мир. Game over. Может быть для него, но не для меня.
Мои попытки разыскать его увенчались определенным успехом. Я нашла девушек, коллег по несчастью с ними мой таинственный собеседник, так же как и со мной вступал в переписку, характер которой был неизменен. Я нашла троих и не одна не отозвалась о нем плохо, наверное, потому что никто не воспринимал данную переписку всерьез, никто кроме меня. Надо ли говорить о том что еще большая волна отчаянья накрыла, осознание того что человек которому ты доверилась, оказался трусом, мелким жалким, не способным на глубокие чувства. Мне надо было что-то