Перемена. Часть 1

Даже затрудняюсь вспомнить, когда все началось. Может, еще в 6 лет, когда я зачем-то уговорил одну девчёнку поменяться куртками. Но тогда я еще ничего не понимал, и можно списать все на детское любопытство... Рос я обычным мальчишкой, стеснительным только чересчур. Но никаких отклонений не заметно было, по крайней мере. Никто бы, наверное, и не мог подумать, кто я был на самом деле и чем занимался когда родителей не было дома. В самый первый раз я нашел в мамином шкафу чулки в сеточку. Мне было лет 9 – тогда, видимо, все и началось. Натянув их на свои тоненькие ножки, я как бы прикоснулся к какому-то иному миру, миру девчёнок, о котором до этого ничего практически не знал.

Ведь в этом возрасте мальчишки редко общаются с противоположным полом, а только шутят над ними и „дергают за косички“. Честно говоря, тогда даже стрёмно как-то было общаться с девчёнками. Но тем не менее я видел их, как они жили своей жизнью, совершенно не похожей на мою. В ней не было места футболу, долгом
у шатанию по дворам в компании друзей, но зато было множество других вещей, о которых я мог только догадываться, хотя мне, честно говоря, и дела до этого всего тогда не было. Итак, я думаю, что банальное любопытство побудило меня тогда одеть на себя те чёрные чулки.

Мне очень понравилось это новое чувство. Возбуждение охватило меня всего, с ног до головы. Я очень удивился, как какой-то предмет одежды может вызывать во мне столько эмоций, да еще к тому же женской одежды. Всё это тогда казалось очень странным, но всё же руки инстинктивно поняли, что им следует делать, и я испытал свой первый оргазм. Это было не сравнимо ни с чем из того, что я чувствовал когда-либо ранее, ни одна эмоция никогда ещё не была такой сильной.

Я очень хорошо помню те первые оргазмы: подкашивались ноги, мутнело в глазах, и волны удовольствий просто катались по всему телу. К тому же это было запретно, и не просто „нельзя“- я просто представить себе не мог, чем бы это могло обернуться, если бы кто-нибудь узнал о моем секрете. Поэтому адреналин просто зашкаливал. Как же я мог не пользоваться таким удовольствием? Ведь оргазмы просто уносили меня на седьмое небо, а вреда от этого я никакого не видел, не понимал. Одев колготки и платьице, я представлял себя девочкой, я как бы причащался к этому чужому маняшему миру, и это было ни с чем не сравнимо. И хотелось делать это чаще и дольше, но не позволяло присутствие родителей.

Так я и жил: на людях был обычным пацаном, но стоило мне остаться в квартире одному, я преображался в худенькую девочку. Какая же у них всё таки удобная одежда! Легкая и к тому же очень красивая; и почему мне нельзя было носить такую всё время? Как можно носить мужское, если знаешь, что существуют колго
тки, платья, юбки и еще масса всего красивого и настолько замечательного? Мне хотелось самому выбирать свою одежду, а не подчиняться продиктованным социумом законам. Но от них никуда не денешься, и мне приходилось прятаться. Я знал, что меня никто не поймет, я сам себя не мог понять и сильно осуждал.

У каждого имеется свой демон. Думаю, каждый скрывает от остальных что-нибудь, какую-то частичку своей жизни. Это был мой демон, он завладевал мной постепенно: я взрослел, а со мной развивался и он. Это была постоянная борьба, и я консеквентно проигрывал, всё же не позволяя ему переходить определенные границы.

Дело в том, что, несмотря на то, что я обожал чувствовать себя девочкой, мне никогда не нравились парни. Я не считал их отталкивающими, грязными или неаккуратными, я просто предпочитал девушек, как нормальный гетеросексуал. Девушки казались мне намного более совершенными: такие красивые и чувственные - они стали для меня примером для подражания. Но подражать им открыто я не мог: это бы разрушило мою жизнь, все то, чего я добивался изо дня в день, то, чем я, собственно, являлся, или каким меня видели окружающие.

Примерно в 19 я переехал от родителей в другой город учиться и поселися в обежитии. Теперь я мог хоть целыми днями ходить в чем мне заблагорассудится. Я покупал себе свои собственные вещи, косметику, даже две пары обуви. Конечно, очень стыдно было покупать у молоденьких продавщиц в магазинах колготки или юбки, но на помощь пришел интернет. Все, что угодно, можно было заказать и получить по почте, не краснея от стыда. Так у меня появился свой маленький гардероб. Носил я эти вещи только дома, задернув занавески и закрыв на ключ дверь. Из года в год я делал это почти каждый день.

На личном фронте мне откровенно не везло: свои единственные до того времени отношения я прервал, уехав учиться. А потом несколько лет без секса, лишь только переодевания и онанирование. Я вырос очень худым, на руках едва можно было различить бицепсы; кроме того я был слишком стеснителен, - наверное, это и обусловило моё одиночество. Но я не отчаивался и искал свою половинку, а сам параллельно с завидной регулярностью перевоплощася в девушку.

К тому времени я уже давно ненавидел себя за этот порок, несколько раз пытался даже бросить. Пока не понял, что для меня это стало своего рода необходимостью, зависимостью. После нескольких дней воздержания я ловил себя на таких гомосексуальных фантазиях и мыслях, что переодевание казалось просто цветочками по сравнению с этим. Я надевал на себя всякие женские вещи, любовался собой в зеркало, ласкал себя. Но это был не единственный метод завестись. Кроме этого я читал рассказы о сексе с переодеваниями, с транссексуалами, а также смотрел порно и представлял себя на месте этих красавиц, которым так повезло, потому что им дано испытать женский оргазм.

Затем я стал заниматься виртуальным сексом с парнями на чатах знакомств, представляясь симпатичной девушкой и показывая, естественно, не свои фотографии. Но встречающиеся в чате люди порой поражали меня своей неполноценностью, некоторые были и правда ужасны: глупы или забиты, или просто хамы. Но ведь ничего другого и ожидать не стоило, зачем нормальному здоровому человеку сидеть часами в сексчате и писать вещи вроде:“Не хочешь поглубже заглотить мой член?“ Но при всей их мерзости, я не забывал, что я сам с моими развлечениями намного уродливее, чем многие из них. И с каждым переодеванием шёл всё дальше по этой гадкой сладострастной дороге.

Хуже всего было то, что этот путь никуда меня не мог привести. Я приходил в ужас при одной мысли о том, что меня разоблачат. И тогда не будет у меня больше ни друзей, ни семьи. Мне казалось, что все отвернутся от меня, что я потеряю своё место в этом мире, потеряю свою жизнь. А новое место и новую жизнь обрести куда как сложно, потому что ну кто будет воспринимать как девушку переодетого парня? Ведь столько всего отличало меня от особей противоположного пола, столько всего выдало бы меня среди женщин.

И если над поведнием ещё можно было работать, то изменения внешности представлялись мне очень затруднительными, болезненными и дорогими. Да кроме того я считал, что это моё маленькое хобби настолько неправильно и позорно, настолько мерзко, как будто я был чуть ли не самым гадким созданием