Жека

За такие за мгновения всё отдашь в конце концов. (гр. "Пикник")

Я так сильно любила Жеку, так боялась испортить всё одним лишь неосторожным шагом, что поначалу ничего не могла себе нафантазировать, кроме поцелуев в темноте и того, что я запускаю ему руки под футболку сзади. Стесняясь, трогаю его горячую поясницу, глажу, прижимаю любимого к себе покрепче. Он обнимает меня в ответ. Всё.

Да с ним просто нельзя было обращаться иначе, чем ласково и бережно - такой тонкий, творческий и романтичный человек, как Жека, не вызывал низменных и "животных" желаний. Но это я поначалу видела его так. У него оказался огромный потенциал и хорошая фантазия, не проступающие под всегдашней застенчивостью и "воздушностью". Но об этом позже.

Мы познакомились на тусовке на "Чёрной речке", куда я вернулась спустя три с половиной года после случая с рыжим. Я тогда училась на втором курсе, Жека - на пятом.

Первый курс дался мне очень тяжело. Я поступила в СПбГУ, на философский факультет, на специальность "культурология". На зачислении мне казалось, что это настоящая победа (я так мечтала учиться по этому профилю!), а ещё - что теперь я смогу начать новую жизнь. В школе, как вы помните, я была изгоем. Последним аутсайдером до последнего класса. Мне почему-то казалось, что в институте всё изменится. У меня тогда было навязчивой идеей подружиться с самыми "продвинутыми" ребятами. Я думала, что посредством этого я подниму самооценку и наконец-то полюблю себя - ведь я буду среди самых популярных и "крутых". Да, мне просто нужно было быть одной из них. Для полного счастья.

Мой план, естественно, провалился - во-первых, я по-прежнему была застенчивой и не умела "навязываться в компанию", а во-вторых... Ну, я никак не смогла бы поддержать разговор в таком кругу. Эти ребята вели "активный образ жизни" - ходили по клубам, устраивали пьянки-вечеринки, употребляли наркотики, увлекались искусством, воспевающим жестокость и низменные чувства и т. д.; позже они начали путешествовать компаниями... Я была далека от всего этого. Тогда, на первом курсе, я мучилась от комплекса неполноценности, считая себя хуже таких "крутых", переживала, что они не обращают на меня внимания, и лишь многим позже поняла, что у нас просто не было точек соприкосновения. Мы были слишком разными, у нас были несовпадающие интересы и взгляды на жизнь (потому и не было взаимного притяжения). Увлекаясь "спокойными" вещами вроде истории, психологии, чтения и рукоделия, я ничуть не проигрывала "идущим в ногу со временем" однокурсникам. Я даже была, наверное, лучше них - мои увлечения ме
ня развивали, а образ жизни "крутых" губил их и отуплял. Но тогда я этого не понимала. Затюканная такими же "продвинутыми" одноклассниками, я привыкла думать, что я "отсталая" и "теряю кучу кайфа в жизни". Им всё-таки отчасти удалось внушить мне, что я живу неправильно и скучно, хоть я имела право жить так, как мне нравится, и быть при этом не хуже остальных. И я стала ненавидеть себя за то, что не могу переступить через себя, приобщиться ко всем этим "актуальным" способам времяпрепровождения и полюбить их. Через несколько лет я уже радовалась своему благоразумию и умению отторгать то, что противно моей природе, не ломать себя. Но на первом курсе я упорно мечтала о признании жестоких, циничных, эгоистичных и пустых, в общем-то, однокурсников. В их хорошем отношении я видела счастливое будущее; я страдала из-за подмены понятий, порождённой собственным мозгом. Мне бы стоило полюбить себя такую, какая я есть, ценить свою индивидуальность, БЫТЬ САМОЙ СОБОЙ, однако... Ну какой же
я была дурой!

Итак, первый курс прошёл на нервах. Я была пустым местом для своих однокурсников. А ещё я постоянно слышала смешки у себя за спиной.

Ребята быстро прочухали, что я "ботан", и пытали просить у меня списывать, но я, закалённая опытом старших классов (тогда я научилась не бояться угроз в случае отказа), посылала их. Они злобно бубнили, но отставали. А нехрен было смеяться! Нехрен!.. Я чувствовала их пренебрежение и брезгливость каждой клеточкой, и мне не хотелось жить из-за этого.

В конце года я всё-таки поняла, что нужно учиться общаться, если я хочу дружить с "крутыми". Я даже начала курить, чтобы был повод присоединиться к ним на перемене и поболтать, однако это оказалось пустым делом. Я травилась в отдалении, не решаясь подойти. Наконец наступило лето.

Почти по всем предметам у меня были "автоматы", и я быстро отделалась от сессии и начала подрабатывать в разных местах.

Однако никакая работа и даже радость от первых самостоятельно заработанных денег не могли затмить моей печали из-за "просранного", как мне тогда казалось, года. Я постоянно вспоминала свои промахи и придумывала, как бы подкатить к "крутым" в новом учебном году. Ко всему прочему, меня аж с прошлого сентября глодала мысль, что я не нравлюсь мальчикам, что у меня нет парня и нет секса. Я была симпатичной девушкой с нормальной фигурой, но ребята выбирали других - развязных, излишне раскрепощённых, постоянно ржуших и модно одетых девчонок. Тогда я по-глупому мечтала научиться вести себя, как они, пусть это и было не в моей природе. Эх, а ведь я могла бы составить им достойную конкуренцию и научиться нормально общаться, не будь на мне "панциря" из робости и забитости!.. Ведь в душе я была скромной и простой девушкой - такой, каких всегда любят хорошие люди. Но хороших людей и хороших мальчиков я тогда не искала. Мне были нужны "продвинутые подонки".

Однажды я раздавала у метро рекламу и неожиданно вспомнила про неформальскую тусовку на "Чёрной речке". Там были нормальные люди. За четыре месяца, что я провела на ЧР, шпионя за рыжим, меня ни разу не обидели и не высмеяли. Кто-то, помнится, даже подходил знакомиться и весьма дружелюбно со мной разговаривал. Конечно, я ни с кем не подружилась - у меня была другая цель присутствия на тусовках - однако воспоминания остались хорошие. А я ведь уже давно слушаю рок. И атрибутика имеется - всегда нравилось, покупала. Почему я после 2000 года ни разу не подумала о том, чтобы ездить на тусы и подружиться с неформалами? Наверное, боялась встретиться с рыжим... Ну и последние классы, борьба за медаль, конечно же.

Как говорится, дуракам везёт. И новичкам тоже. Я надела свои "неформальные" шмотки, приехала на "Чёрную речку", собралась духом и подошла к самой весёлой и многочисленной компании. К концу вечера я забыла, что тусуюсь в первый раз.

Это было необыкновенно! Общаться с нефорами было так же легко, как с моими немногочисленными друзьями детства. Я догадывалась, что во многом их открытость обусловлена выпитым алкоголем, но это было неважно. Я ничего не пила, однако почти сразу нашла общую почву и общие темы с девчонкой-ровесницей. Уже через несколько встреч я заметила, что с неформалами мне есть что обсудить - в отличие от однокурсников. Многие ребята были неглупыми, развитыми, увлекались искусством. Хватало и творческих людей. Были, конечно, и примитивные люди, приезжавшие на ЧР побухать, зато они веселили всю компанию своими шутками и проделками. Они меня