событий. Думал как обычно, полапает-пощупает и харе. И, как в последствии признался, - думал, что еще месяц точно придется обхаживать. Но, надо сказать, в мой настрой въехал быстро, даже вслух произносить не пришлось. На мне тогда была узкая юбка-карандаш, которую мы довольно долго снимали обоюдными усилиями, но в итоге он все-таки сдался и решил не мешать, оставив непокорный ремень на меня. Кофта уже была расстегнута к тому моменту. Уложил он меня на подушечку. А у меня сердчишко выпрыгивает просто! Трусики он стягивал сам. Я в тот момент на него не смотрела, смотрела куда-то в сторону. Да, на дверь. Дико стыдно было. Просто неимоверно. Он навис надо мной в «упоре лежа», а я, наконец, осмелилась взглянуть ему в лицо. Ну что сказать - ничего я там для себя утешительного не нашла. Штаны он уже успел сдернуть видимо - я не видела. Я «туда» вообще не смотрела. Залез рукой мне между ног, заставив меня их чуть раздвинуть. Он приспустился надо мной немного, и я тогда почувствовала прикосновение его члена к своему животу. Не видя, ни разу до этого не трогая и не ощущая, я почему-то сразу поняла ЧТО это. Что это не рука его, не нога и ни что иное.

Внутри все сжалось, я вздрогнула. И знаешь, не испытала я благоговейный трепет, как о том мечтала - у меня возникло чувство отвращения и грязи. Правда. Говорю не из ненависти какой-то. Я, забегая вперед, скажу - не злилась на него ни минуты, не ненавидела и не держу обиды (хотя по началу и обидно было, но скорее не на него, на себя), даже наоборот - имею свойство для себя его оправдывать, не захотела бы - не случилось, а уж то, что весь его образ был враньем чистой воды - не суть важно, ведь я была рада обманываться. Но тогда мне было очень неприятно, внутри так защемило - невыносимо просто. Хотелось плакать, да что там плакать - зареветь хотелось навзрыд. Я почему-то тогда очень беспокоилась, чтоб он не заметил моего страха. Я снова смотрела ни на него, а в сторону, и сильно сжала челюсти, чтоб сдержать ком, подкативший к горлу. Я тогда отчетливо стала понимать - он ошибка. А уйти не могла. Знаешь, как кролик перед удавом - сидит и смотрит в глаза, вроде и убежать бы мог давно, а он замер в оцепенении и просто ждет, когда его проглотят. Вот так и я. С этим прикосновением у меня тогда возникло чувство, будто грязью меня обмазали и будто мне уже и терять-то нечего. Я как со стороны на это все посмотрела. Будто осознала все впервые за последние несколько месяцев. А терять и впрямь было нечего - уж щупал он меня перещупал, секс, по сути, был лишь формальностью.

Все возбуждение, желание - как рукой сняло. Он начал входить - мне не было больно, даже некомфортно не было (час все-таки трудился - видимо, мокрая я была достаточно), но и приятно не было. Крови тоже, разумеется, не было, на основе чего я и сделала вывод, что девственность моя ему все-таки не досталась. Ты же знаешь, бумага (а ты ведь женского рода - должна знать) - это только мужчины думают, что стоит одеть девку на х... й и она про все забудет, мозг отключится и превратится она в один большой оргазм. А женщины на протяжении многих веков поддерживают этот миф, чтобы не травмировать хлипкую мужскую психику. И я тогда тоже предпочла не травмировать его психику. Да и вообще, я всегда держусь принципа «назвался груздем, так полезай в корзинку» - я решилась на это, а коль уж решилась, хотелось сделать это по возможности хорошо. Я отчетливо помню, что мой мозг ни на секунду не оказался затуманен, я лежала и все время о чем-то думала. Думала, хорошо ли у меня получается стонать, может нужно что-то шептать, старалась двигаться ему навстречу, выгибалась, закрывала томно глаза, одним словом, старалась сделать вид, что мне хорошо. Возможно, наиграно это выглядело, а может и нет, но уж как могла.

Во всяком случае, думаю, вряд ли он вспомнит меня как лучшую женщину в своей жизни. Трахались без презерватива, он в конце спросил можно ли кончить на живот, я сопротивления этой идее не оказала и его сперма, спустя несколько мгновений оказалась на мне. Я немного поводила рукой по животу, размазывая ее, и постаралась сделать вид, что мне это крайне приятно, улыбнулась. И, думаю, получилось. По нему было видно, что он не ожидал и в величайшем восторге от увиденного. Вышечкой бы конечно было еще пальчики облизать, и скажу по секрету - в мою грешную голову это тогда приходило, но я решила не удостаивать его такого, в высшей степени великолепнейшего, зрелища. Ну а потом взаимный обмен любезностями, признания в любви, ванна, чай и мой уход. И я даже немного отошла, успела убедить себя, что все хорошо, он отметил, что я вообще довольно смелая и что он не ожидал такой решительности. Правда за комплимент я тогда это не сочла, точнее сочла, но как за довольно сомнительный комплимент. Легкий поцелуйчик на прощание - проводить меня он чем-то отмазался, кстати говоря впервые. И, когда я уже шагнула за порог, говорит мне вслед:
- Ты только звони мне, я имею свойство пропадать после этого. За меня бороться нужно...

Я круто разворачиваюсь, смотрю на него. Я даже не знаю, как я на него смотрела, просто старалась не показать вида, что мне плохо. А было мне плохо. И он знал, что мне было плохо. И наслаждался. Даже, наверное, в большей степени, чем когда меня трахал. Я с трудом осознавала, что фактически, меня поимели и тут же поспешили осведомить, что в дальнейшем общении не заинтересованы. Не без усилий собрала я волю в кулак, и, стараясь удержать в голосе твердую и бесповоротную интонацию, отвечала с надменной усмешкой, что он «не кисейная барышня, а я не рыцарь средневековья, чтоб «БОРОТЬСЯ» за него - добиваться его внимания не намерена и если он не перезвонит, то я буду считать это концом отношений между нами». Эх, какие слова! Все-таки в одном он был прав - решительности мне и впрямь не занимать. Хотя какие там отношения между нами?! Название одно... Ну, думаю, лишним будет пояснять, что я своей фразой только облегчила его жизнь. Он, конечно, подрасстроился, не увидев горьких слез и стенаний, но в ответ всего лишь холодно заметил, что я сама изъявила желание такого расклада и что, если он не перезвонит, то винить мне придется только себя. Переспросил, не желаю ли я взять свои слова назад, с выражением победителя на лице - мол, пожалеешь ведь еще и прибежишь ко мне.

Я, изобразив усмешку «вызов принят», ответила, что ничего назад забирать не буду, не перезвонит - переживу как-нибудь, и круто развернувшись назад, пошла к лифту. Я впервые узнала не понаслышке что такое «ватные ноги». С каждым шагом моя уверенность, смелость, решительность просто таяли, как мороженое на солнце. Он догнал, зажал ногу в лифте, что-то говорил, я не помню почему-то что именно, да и для меня это было уже не важно. Наверное, пытался вернуть течение в старое русло, он вообще, как я впоследствии раскусила (когда мозг включился), не выносил безразличия к своей персоне - стоило улыбнуться, и сделать вид, что он зря старался - и он тут же впадал в бешенство - «Как?! Ей плевать?! Ей пофигу?! Надо ее вернуть и унизить сильнее!». Но