вот, если Вы - маленький, толстый, очкастый, лысоватый, с большим животом, длинным носом, лопоухий, короче - полный урод, лучше об этом не пишите никогда. Герой рассказа должен быть высоким, мускулистым, крепким парнем, при виде которого женщины укладываются штабелями. Теперь о главном. Если у Вас не стоИТ (ударение на последнем слоге), то сообщать об этом не СТОит (ударение на первом слоге). Конечно, можно утешать себя анекдотом...
"- Какая разница ...между оптимистом и пессимистом?
- Пессимист говорит... плохо стоит, а оптимист... зато как красиво висит!"
Но у героя должен стоять всегда на все, что движется. Опять же, о размерах. Если у Вас с ЭТИМ ДЕЛОМ не очень, не страшно. Вы свой стручок не вздумайте описывать. Герои эротических рассказов любят, видимо, измерять свои агрегаты. Может, они штангенциркули даже для этого при себе имеют. Очень часто они (эти герои) скромно сообщают, что, мол, длина 25 см, а диаметр 5 см. Так что ни сантиметром меньше у Вашего героя быть не должно. Спермы у героя должно быть не меряно, наверняка больше, чем у хряка или быка. Свою даму мужчина должен полить с головы до ног, если захочет вытащить агрегат под конец соития из ее прекрасной 3,14зды. А если не захочет, то должно литься через край. У нее ТАМ озеро должно быть! Ежели дама делает герою по ходу рассказа минет, то она обычно чуть не захлебывается от целебного напитка. Вот до чего много спермы должно быть у производителя из эротического рассказа!
Многие читатели, писатели (а также питатели и чисатели) эротических рассказов недовольны неправдоподобными стояками и чрезмерным обилием спермы и выделений из влагалищ. Таковы суровые законы жанра! Сперма рекой, подтекающие вагины, здоровенные палки, болты, стояки. Кстати о подтекающих прелестях.
О главной героине эротических рассказов (и о второстепенной тоже). Если Вы, например, пожилая девушка с дряблой попой, с висячими грудями, короткими тонкими ногами, длинным туловищем, огромным ртом и не менее огромным животом (о, пардон, мадам!), то не расстраивайтесь, Вы не уродка, Вы - Масяня! (пардон, еще раз, это плагиат, слямзил у кого-то). Если Вы пишите о героине, то у нее должна быть гладкая кожа, крепкая попа, стоячие грудки, ноги длинные (от ушей или зубов). И она должна быть похотливой сучкой! Это - обязательно!
Представьте, что Вы - героиня (если Вы мужчина, все равно представьте!). Вы едете с работы домой. Неужели так вот просто домой? Нет. Вы ловите первый попавшийся "мотор", в салоне возбуждаетесь, возбуждаете шофера, он заезжает на окраину и впендюривает Вам по самые... (Ваши ноги при этом торчат из машины наружу).
Или не так. Вы поехали спокойненько в семейное гнездышко, уже почти подошли к своему дому, увидели под детским грибочком пьяных детей и возбудились. Не таясь, сняв трусы, Вы подходите развратной походкой к подросткам и предлагаете...
- Хотите посмотреть?
Они, конечно, хотят. Тогда Вы по очереди заводите их в домик, стоящий здесь же, на площадке, сначала показываете, все, что у Вас при себе есть (стоячую грудь, широкие бедра, упругую попку, подбритую ...), затем даете в рот, в пи##у и в попу. Подростки в таких рассказах должны на глазах мужать и хаметь, они обязаны хотеть еще и еще. Наконец, усталая, Вы возвращаетесь домой. Тут обнаруживается, что муж все это время следил за Вами сначала из песочницы (закопавшись в описанный кисами, собаками и людьми песок), а затем снимал разврат, который Вы устроили, на видео, незаметно устроившись на вонючей куче, оставленной каким-то уродом в самом углу домика, где Вы совращали детей. Муж, естественно, тоже возбужденный увиденным, заваливает Вас на кровать и заправляет в лоно, из которого обильно стекает свежая подростковая сперма.
Можно напиСАТЬ что-нибудь модерновое. Например, муж выращивает на лобке жены шерсть, которая удивительным образом влияет на либидо, стрижет ее и вяжет модные варежки для юных ледей (множественное от леди). Варежки повышают возбудимость маленьких шлюшек, а муж с друзьями этим умело пользуются.
Можно пиСАТЬ... Нет, вот теперь уже можно ПИсать (с ударением на первом слоге). Например, Вы - женщина, Вам хочется справить малую нужду. Неужели Вы совсем без фантазии, пойдете в туалет и оправитесь в унитаз? Так нельзя! Нужно найти красавца-мужчину и, задев его горячим крутым бедром, подмигнуть (Хочешь?). Он, конечно, не откажется, так как думает, что ему предлагают все прелести на выбор. Едете на его машине к нему же домой (два этажа, десять комнат, два туалета, биде, джакузи, все дела). Первым делом затаскиваете его практически силой в ванную, сажаете туда, снимаете быстренько с себя все, кроме трусов, зажимаете его голову меж своих роскошных бедер и писаете сквозь ткань в рот, в глаза, на прическу. Он в восторге (с детства мечтал о таком "золотом дожде"), набирает в ванну воды, и вы оба в этой воде и моче плещетесь, целуясь и ласкаясь. Например, он большим пальцем ноги щекочет Вам клитор, потом Вы ему ступней легонько прижимаете член (уй-я! легонько, я сказал!) ко дну ванны.
О фетише тоже можно... Например, Вы - мужчина, но практически с молоком матери впитали в себя любовь к колготкам. Вы кругом скупаете их, крадете у девушек в парке культуры и отдыха, когда они развешивают их на кусты, отдаваясь прекрасным незнакомцам за летней эстрадой. Но, главное, Вы любите надевать на себя колготки и в таком виде ходить по дому. Одна из знакомых узнает о Ваших тайных предпочтениях и, как бы случайно, делится с Вами тайной, что с детства мечтала быть мальчишкой и обладать прелестями дам. Она предлагает Вам романтический вечер с переодеваниями... Вы - женщина, она - мужчина. Вы соглашаетесь. И вот, Ваша мечта сбылась. Вы в стрингах, в колготках, юбке, бюстгальтере и на шпильках. Она - в мужских брюках и рубашке. Она задирает Вам юбку и гладит через колготки Ваш зад. Вы млеете. В это время звонок в дверь.
- Кто там?
- Мосгаз.
У вас в квартире - электроплита. Несмотря на это вы, наивный, открываете. Врываются двое, наваливаются на Вас, снимают юбку, колготки, стринги, обнаруживают член. Неприятно удивленные, е#ут Вас в попу. Потом обнаруживают, что под мужскими брюками второго обитателя квартиры есть кое-что повкуснее. Снимают с вашей подруги брюки, дрючат ее во все дыры, потом, напоследок, Вас - в рот и в попу. Делают все это долго, даже сами утомляются, не говоря уже о Вас. Напоследок советуют молчать, а то будут е##ть еще дольше, и чаще. Поведение подруги после ухода мужиков тоже меняется. Она пристегивает неизвестно откуда взявшийся дилдо, советует помалкивать, а то про мужиков всем будет известно, ставит Вас раком и трахает еще дольше, чем оба незнакомца. Вместе взятые.
Об анальном сексе хочется сказать особо. Если герой рассказа - мужик, то он жутко должен хотеть анального секса, и должен именно к нему склонять героиню. А героини делятся по отношению к аналу на несколько категорий...
- любят именно ТУДА, только об этом и мечтают;
- хотели бы ТУДА, но побаиваются, что их порвут (еще бы! Смотри выше о величине членов настоящих самцов);
- не хотели бы, но сомневаются