свежего, но Хер-Тот отказался.
- Типа я и сам могу его производить, - и пошёл прямо со словами, - будь, что будет!
Шёл ...мистер Хер-Тот три дня и три ночи измученный голодом и желанием сходить в туалет - в лесу же туалетов нету, пробираясь через коряги деревьев, и сражаясь с вампирами, забрёл он в какую то глухую часть леса и видит избушку на коровьих копытах. С этой избушки вылетает на унитазе бабка и кричит Херу-Тоту:
- Моё имя баба Яга, сейчас тебе придет пизда ХА-ХА-ХА!!!
И вот мистер Хер-Тот думает: "точно бля мне сейчас придет пизда". А баба Яга добавляет:
- ХА-ХА-ХА!!!
Обдумав ситуацию Хер-Тот решил подрочить на последок, достал член и принялся за дело. Вдруг прям перед ним спустилась с воздуха баба Яга, вылезла из унитаза, а Хер-Тот дрочит и думает: "ну всё канстец". Тут неожиданно баба Яга говорит:
- Знаешь миленький моё имя Баба Яга, - и снимает маску, лохмотья, порванные трусы и гандон с головы.
Тут Хер-Тот чуть сразу и не кончил от такого зрелища передним стояла блондиночка с пухленькими губками, розовыми щёчками, голубыми глазками, в лифчике и без трусов.
- А второе моё имя, - говорит красавица с бритым лобком, - Розовенькая Дырочка или просто Люна.
Затем после этих слов Люна встала на колени убрала руки Хера-Тота от его члена вздрочнула пару раз, поцеловала головку члена, затем достала свой прекрасный язычок и начала облизывать его волосатые яйца. После волосатых яиц Люна заглотила весь член Хера-Тота и начала его жадно сосать, произнося слово:
- Сладко!!!
Она сосала и подрачивала одновременно, а Мистер Хер-Тот гладил её по головке и ласкал её набухшие соски. Возбудившись Люна стала издавать характерный запах женщины то есть выделения из её прекрасной розовой дырочки, от которого у Хер-Тота закружилась голова. Мистер Хер-Тот почувствовала как дрожь пробежала по его телу и он начал кончать Люне в рот. Ну а Люна чутли не захлёбываясь продолжала сосать вылизывая всё до единой капли. Затем после произошедшего инцеса Люна и Хер-Тот пришли в себя, познакомились и она пригласила мистера Хера-Тота поужинать с ней разделить баню и ночлег, для набора сил и продолжения его похода. За ужином Хер-Тот спрашивает у Люны:
- Извини Розовая Дырочка, что все эти сраные мои двадцать семь лет мне лапшу на хуй вешали насчёт бабы Яги. Типа она страшная пожиратильница детей и всё такое.
Люна отвечает:
- Конечно нет мой херочек я только могу ебаться с детьми и кушать их спермо-выделения но не как их самих.
- А зачем ты москируешся?
- Понимаешь сейчас банда Робин Гуда разбушевалась не даёт бизнесом заниматься, да и Водяной со своей ордой пиявок и шкреков не дают развернуться!
- Чо суки совсем поохуевали твари! Видишь щас не те времена бля. ПЕРЕСТРОЙКА!!!
- Ну да и ладно, - тяжёлым вздохом говорит ЛЮНА, - пошли-ка лучше в баню!
Пришли в баню там стояло большое корыто Хер-Тот сразу удивился:
- Люна откуда?
- Да это Кащей Бессмертный из Италии привёз жакузя называется!
Хер-Тот залез первым со стоячим бамбулатом ну, а Люна не раздумывая сразу прыгнула ему на хуй. Продолжая прыгать Люна залезла языком Хер-Тоту в ухо, а он сосал ей грудь. Затем Люна привстала и Хер-Тот медленно протолкнул свой член ей в попку. Она с криками:
- Ещё сильней!!! - начала прыгать на нём.
Вскоре Люна успокоилась и расслабилась и Хер-Тот почувствовал как струя жидкости течёт по его животу. Хер-Тот лёг на спину ну, а Люна села своей киской ему на рот и принялась сосать его член. А Хер-Тот вылизывал остатки смазки на её влагалище. После того как Мистер Хер-Тот обкончал Люне лицо и она скушала всё это они наконец то помылись и легли спать. На следующий день утром Люна накормила Хера-Тота и проводила до выхода из избушки страстно поцеловав они попрощались. И мистер Хер-Тот с новыми силами отправился дальше.
ГЛАВА III. Спящая вонючка и рыбо-тёлка.
Перед тем как попрощаться с Люной она дала Хер-Тоту яблочко на блюдечке он долго не хотел брать его объясняя это:
- Типа на хуй оно мне надо, ещё и червивое наверно.
Так бля и оказалось после недели ходьбы Хер-Тоту жрать сильно захотелось, и он решил надкусить это яблоко, а из яблока червяк вылазиет и что то там пиздит про три желания ну хуля Хер-Тот запустил это яблоко с пилотом куда подальше. Через мгновение слышит что разъебал он этим яблоком какое-то стекло. Пробежался, смотрит гроб хрустальный но уже разъёбаный, смотрит тёлка мёртвая валяется и как закричит:
- ФУ ДОХЛЯТИНА!!!
И откуда ни возьмись с кустов появляются семь карликов. Карлики долго смотрели на Хер-Тота и на дохлую тётку, а потом говорят:
- Ты оскорбил Спящую Красавицу целых два раза: во-первых разъебав стекло, а во-вторых она не дохлая а спящая и ждёт своего принца что бы этот пидар её поцеловал.
Долго думали карлики и совещались как бы меня наказать. И вот выходит один из них и заявляет:
- Лижи у неё пизду, - и смеётся при этом гад!
Мистер Хер-Тот сразу отвечает:
- Да без проблем!
Посмотрел на спящюю красавицу и сделал вывод. Охуенная всё таки матка! Стянул с неё панталоны и трусики голубого цвета, и говорит:
- Ох, сейчас я поимею эту волосатую дырочку.
А карлики уставились и чего-то ждут. Ну Хер-Тот лизнул её клитор раза три и с криками подрывается:
- Вы чо вообще охуели это сука не подмывалась лет пять!!!
Уж эту реплику карлики не могли простить и начали пиздить Хер-Тота. На последок месилова карлики поставили его раком и как следует уебали пенка, что Мистер Хер-Тот улетел очень далеко. И упал в открытый океан. Плыл он очень долго не видя ни конца ни края. Мистер Хер-Тот задумавшись о том что это бля конец, по традиции решил вздрочнуть своего одноглазого змея. После того как Хер-Тот изображал кита с пяти метровой струёй спермы его окружили тысячи рыб сбежавшиеся на запах спермы. Эти подлые пираньи начали кусать его за яйца, в ужасе Хер-Тот с охуевшей скоростью поплыл брасом и добрался до крохотного островка. А пираньи всё подплывали и подплывали. Вдруг из под воды раздался голос:
- Стойте мои верные слуги!
И из воды показалась голова с покрашенными в рыжий цвет волосами. Сиськи были у этой красавицы не очень большие размера второго, а место ног у неё был карасячий плавник, но пизда слава богу присутствовала! Звали её Сорти.
Сорти говорит нежным голосом:
- Я хочу тебя!
Хер-Тот:
- Иди-ка ты на хуй сардина. Ебись с какими-нибудь крабами!
Сорти:
- Ну ладно раз ты отказываешься тогда мои рыбки съедят тебя!
Хер-Тот:
- Подожди подожди, если я тебя выебу какие гарантии ты даешь?
Сорти:
- ...Незабываемый оргазм и общественный транспорт до ближайшего берега.
Тщательно обдумав это предложение Мистер Хер-Тот сказал:
- Я согласен.
И тогда Сорти сняла плавник. "Ни хуя себе, - думает Хер-Тот, - у неё есть ещё и две ноги!"
Сорти:
- Ну что ты остолбенел будешь меня ебать или нет? Мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, мистер Хер-Тот, - кричала Сорти и при этом стоя раком мяла свой набухший клитор, её киска была уже вся мокрая. - Ну чо кретин доставай своего одноглазого змея. Для начала оприходуй мою попочку, - со стонами говорит Сорти.
Что Хер-Тот послушно и исполнил.
Сначала он протолкнул залупу, а дальше никак! Но опытный