и очарования, на которое оно только способно. Естественность походки, движений рук, осанка (я ненавижу его за эту сутулость, мне приходится прилагать особые усилия, чтобы скрыть ее)... Хотя во всем этом пока нет надобности - вокруг не души... Но приключения всегда приходят неожиданно. Сзади скрипнула дверь в одном из домов, которые я уже успела оставить позади, и за моей спиной зазвучали торопливые мужские шаги... Кто бы это ни был, он идет со мной в одном направлении, приближаясь с каждым шагом. Вероятность того, что я - его цель, ничтожна, но в душе на какое-то время поселяется липкий страх... Страх перед его намерениями, перед возможным разоблачением... Я неосознанно немного ускоряю шаг, но оглянуться не решаюсь - это будет выглядеть несколько глупо. Так мы и идем, пока он не догоняет меня... Он проходит слева от меня в каких-нибудь трех метрах, и чисто по-мужски, рефлекторно, бросает в мою сторону взгляд, чтобы засвидетельствовать, что он меня заметил. Я отвечаю ему безразлично-холодным взглядом из-под полуопущенных век - не хочу рисковать, привлекая к себе более пристальное внимание демонстративным пренебрежением его присутсвием рядом со мной. С другой стороны, мой взгляд ничего и не обещает. Вероятно, мои действия верны - мужчина среднего возраста в джинсах и спортивной куртке уходит вперед, далеко обогнав меня... Тем временем я выхожу на широкую улицу - дорога пустынна, свет редких уличных фонарей освещает тротуар, по которому я теперь иду. В спину мне ударяет свет автомобильных фар, я слышу приближающийся гул двигателя... Еще мгновение, и темно-красный жигуль проносится слева мимо меня, заглушая звук моих шагов. Мне становится весело. Я снова ускоряю шаг, наслаждаясь своими ощущениями. Ходьба по ночной улице на высоких каблуках - дело нелегкое, но я ничуть не сожалею, что выбрала шпильки. Плата за эти неудобства - особое чувство стройности, женственности, грации. Каблуки ...для женщины - это ее пьедестал, и сейчас я это очень хорошо понимаю... Скроенное по фигуре платье мягко, но уверенно облегает талию, подчеркивая для меня ее гибкость. Наконец моя поступь приобретает необходимую уверенность, и я уже могу не заботиться ежесекундно о правильности своих движений, которые становятся более плавными и автоматическими. Наконец-то я могу расслабиться и получить полное удовольствие от прогулки... Я иду в свете уличных фонарей, плавно и аккуратно покачивая бедрами, ступни становятся в одну невидимую линию, словно у канатоходца, вес молодого тела мягко и расслабленно переносится с бедра на бедро, спинка гордо выгнута, голова высоко поднята - мне сегодня действительно есть чем гордиться (возможно, позже я осознаю глупость и необратимость поступка, который сейчас совершаю... Но это уж потом, как говорится... Когда идешь по дороге в Ад - не оглядывайся с сожалением на пройденный путь, ибо ты знаешь, что по этой дороге движение одностороннее...). Я вижу на асфальт перед собой свою тень в свете уличных фонарей. Глядя на нее, машинально дорабатываю свои движения, чтобы приблизиться к собственному понятию об идеале. Мне нестерпимо хочется увидеть себя со стороны. Я знаю, это во мне говорит он. Ничего, перебьется... Сейчас - удовольствие для девчонки, парень развлечется как-нибудь в другой раз... В моей голове звучит музыка. Я сливаюсь с этим тяжелым, навязчивым ритмом, растворяюсь в нем, мое тело двигается само собой, словно в абсансе... Я подношу ладонь левой руки к глазам тыльной стороной. В ночном полумраке лак на ногтях выглядит темнее. Ничего, так даже лучше... Навстречу мне идет прохожий. Погружен в свои мысли, но вскоре поднимает голову, услышав впереди себя мои шаги... Я надеюсь, что не похожа на шлюху - по крайней мере, ни одеждой, и жестами я не пытаюсь сообщить ему о своей доступности. У меня есть своя гордость: смотреть - смотри, а руками не трогай. И потом - я не хочу мужика. По крайней мере, не сейчас. Но мне приятно, как он на меня смотрит - сперва безразлично (рефлекс любого мужчины в ответ на стук женских каблуков), затем - с легким удивлением (что она тут делает так поздно, куда направляется?), и наконец - с определенным интересом (а она ничего... Недотрога, но вполне симпатична...). Мимо он проходит, быстро и смущенно опустив голову (видимо, хотел попытаться завязать знакомство, но в последний момент скомплексовал... Тем лучше... Неча к незнакомым девушкам приставать по ночам. Идет куда-то - значит надо, и точка.) Я ловлю себя на том, что открыто улыбаюсь... Я оборачиваюсь ему вслед и успеваю поймать его точно за тем же... Это рискованно, может плохо кончиться, и я отбрасываю всякую сентиментальность. Хватит с него. Да и с меня тоже. Придав своим движениям максимум решительности, я удаляюсь прочь от него, продолжая свою одиссею по улицам ночного города... Длинная дорога, и я иду вдоль нее. Пара попутных машин обдает мою спину рычанием мотора и ветром скорости, дозволенной только в это время суток. Вдруг едущая навстречу машина замедляет ход, и, поровнявшись со мной, разворачивается. У меня внутри все замирает. А водитель меж тем, притормозив у обочины с моего края дороги, открывает дверцу. Он не выходит и ничего не говорит - он ждет. Ждет моего решения - ехать или не ехать. Я иду мимо в каких-нибудь десяти шагах, боясь обернуться и посмотреть на него. Во мне борются здравый смысл, подсказывающий, что побыстрее пройти мимо - лучший выход из ситуации, и сумасшедшая мысль - как было бы неплохо подыграть этому парню, воспользоваться его услужливостью (к парню, в котором я живу, никто и никогда не проявлял такого внимания, тем более среди ночи), попросить его отвезти меня куда-нибудь... Да, это рискованно, но не это меня пугает. Я вспоминаю об одном своем важном недостатке, и с сожалением прохожу мимо... Перекресток. У поворота - пара ночных киосков... Как свет оплывающей воском свечи привлекает мотылька, они манят меня. Да это и так же опасно, как глупому насекомому лететь на открытое пламя. Но я не задумываюсь над возможными последствиями... Подходя к ближайшему из них, я различаю сквозь витрину, уставленную бутылками с пивом, сладостями и прочей дребеденью, голову продавщицы и парня рядом с ней (хахоль, наверное - коротают ночку). Сбавив ход, я медленно обхожу киоск, словно высматривая что-то для себя... Из окошка рядом с собой слышу вопрос женским голосом:"Что вам, девушка?..." Меня ошпаривает, словно кипятком. С одной стороны, вопрос приятен (во мне признают девушку, и я впервые слышу четкое подтверждение этому), но с другой стороны - вопрос требует ответа. Смолчать? Это будет выглядеть, по меньшей мере, глупо. Я, в конце концов, не русалочка, которую за красоту лишили голоса. Я тысячи раз наедине тренировала свой женский голос, пела им, произносила простые фразы... Но так же, как и в ситуации со своей внешностью, я пребываю в полной неуверенности относительно результатов своих опытов. Я не могу быть объективной. Да, у меня не волжский бас, но и не сопрано, и тембр далеко не типичный для женского голоса... Одним словом, я предпочла бы им не пользоваться,