Нет сил говорить...лучше напишу

Что делать, когда слышишь от других: время лечит…,Ты еще смеяться будешь вспоминая…,Ну, ты же не можешь лучшей подруге не рассказать, ведь се прошло….
Но некоторые воспоминания просто нельзя выпускать наружу, так как если вспоминать события про себя, то они тихонько щемят душу, и оставляют место для фантазии. Но стоит только отрыть рот, и попытаться пересказать подруге, то, что произошло, сердце снова начнет переживать все события заново, но при этом мозг будет мешать ему просто чувствовать, он будет заставлять сердце страдать еще сильнее. Ведь когда мы «летаем», мозга с нами нет….

Поэтому я решила написать все то, что даже лучшей подруге нет сил рассказать.
Не страшно, не стыдно, просто в первый раз, я не хочу говорить!

Для каждого из нас своя мера удовлетворенности, свое стремление чем-то обладать. Я пишу это для близких людей, которые надеюсь частично понимали, что мне надо и какие у меня стремления. Трудно рассказать о последних годах, в течение которых, я обрастала желаниями. Дети, работа, переезд в другой город, свое дело, много чего тихонько сбывалось, что-то рушилось. Каждый раз, выходя из дома, я ждала чуда! Реально ждала что, что-то произойдет. Очень сильно возросла потребность в сексе, так как его у меня просто давно не было. Часто хотелось других совершенно незнакомых мужчин, но в основном мне казалось, что либидо мое умерло. Чувственных желаний было мало, и возникали они редко и в тусклых красках.

Томск! После месяца КЛП в Томске, я была полностью уверена, что жить в другом городе я не могу. Плакала вечером, и писала мужу смс-ки, что хочу домой. И это я, которая всегда могла познакомиться с людьми, нарастить связи! Конечно, с одногрупниками мне повезло, и поддержка у меня была. Вечерами я каждый раз писала родным и друзьям. Гуляла в основном около дома, и поездка в поезде была для меня пыткой. И вот опять ничего не произошло. Так уехав к маме на диплом, я, взяв билеты на поезд летом, душа моя была спокойна, и настроена я вся была на диплом! Только диплом! Сдам и быстро вернусь к маме.

Ночью сев в поезд, я с горечью отметила, что в купе одни мужики и храп. Проснувшись, увидела доброе лицо женщины, которая оглушительно кашляла и чихала. После обсуждения победы наших футболистов, я познакомилась с семьей, Катя и Сергей. Они ехали с Кавказа, и жили в Томске 2 года. Вот как определить точку отсчета, когда тебе начинается нравиться мужчина? Они образованные люди, с юмором, Катя сразу же мне понравилась, и Сергей тоже, без всяких желаний. Я даже лицо его не рассмотрела. Катя часто шутила на счет мужа, а мы с ним нашли много общих интересов. И я уже не вспомню о чем говорили, но тем затронули много, никаких пошлых намеков. Весь день смеялись, говорили, и вечеру уже не отходили друг от друга. Помню, в коридоре, около окна попутчики любят болтать, и мы просто болтали, но тесно прижавшись плечами. Он специально так вставал, а я не противилась, просто посмеивалась. Гуляя на остановках, мы говорили об алкоголе, и после моей фразы «я от вина засыпаю» он ответил «Я бы никогда не дал бы тебе уснуть». Всё! Я поняла, что искра пробежала. Как еще профессиональный бабник может дать понять, что желает женщину? Конечно, я все поняла. Но в поезде, через 10 часов знакомства, при жене,… в общем, подумалось мне, что мы просто развлечемся разговорами. Приятно все-таки! Черт, да за мной так не ухаживали уже давно, я заранее могу сказать, что слово диплом вылетело у меня из головы навсегда!

Он слишком близко стоял, слишком часто шептал, слишком все делал! Неожиданно нагнулся и неразборчиво что-то прошептал насчет того, чтобы дождаться, когда жена уснет, и поцеловал меня в щеку. Я клянусь, к этому моменту я уже ничего не соображала! Хотела его как полоумная! Плохо помню ожидание, томление, хотя с Катей мы много говорили. И не дождавшись когда она уснет, Сергей направился к туалету, и знаком меня позвал. Ну думаю наглец, подойду и выскажу, что в туалет с ним не пойду. Когда подошла, поняла что пойду куда он захочет, а когда он поцеловал меня и втянул в туалет, вообще все вокруг рухнуло. Зная уже сейчас, что Сергей хотел секса всегда и везде, набросились мы друг на друга страшно. Вот тут можно было и соврать о жарком сексе, но не хочу. Подойдя вплотную к раздеванию, я в последний раз подумала о том, что я замужем и сообщила ему что не готова. Его умоляющий шепот «сделай мне приятное» меня доконал окончательно. Делая ему минет, в туалете поезда, я понимала что мозги мои плавятся от желания и ломки. Кончили мы оба, хоть и трудно в это поверить. Такого вкусного мужчины я давно не пробовала…!

Как я себя чувствовала, когда вышла из туалета, уже и не помню. Он был ласков и учтив, а сгорала от угрызений совести. Утешала себя мыслью, что больше Катю не увижу, и мысленно просила у нее прощения. Конечно в душе потом началась истерика, я хихикала над собой и умирала от самой себя! Потом с Сергеем поздней ночью обнимались в тамбуре, ласкались, целовались, но дальше я так и не пошла. Вот с этой ночи, ко мне пришла болезнь под названием Желание. Так я не болела никогда! Утро было уже другое, розовое, счастливое, и я была другая.

Он постоянно трогал меня и что-то шептал. Просил номер телефона, обещал писать и звонить. Утром мы распрощались, и весь день я пела и плясала! Пустая съемная квартира казалась самой солнечной, а город самым лучшим. Дипломом я перестала грезить. Правильно, зачем мне диплом?! Я должна была его снова увидеть или хотя бы пообщаться. Боже я и описать не могу, как ощущала себя ожидая его звонка или смс. Телефон Кати у меня был, а вот его номера не было. И я не выдержала, написала Кате,… так началась наша дружба. Сейчас до си пор, я не считаю, что предала ее, так как все делала, чтобы забыть Сергея, но не могла. Катя так страшно болела, и успела заразить меня гриппом, что мы после общения по смс, встретились таки. А Сергей уехал на вахту в другой город. Честно, я уставала держать телефон весь день, ожидая его звонка. Он так и не написал. Скорее всего, и не собирался. Я так привязалась к Кате, что ночевала у нее, а она у меня. Сергей звонил ей, и передавал приветы мне. Так хорошо, как в те дни в Томске, я себя давно не ощущала. Не вспоминалось о доме, муже, друзьях, маме. Я вообще не хотела и не могла писать ни кому кроме Кати. Муж не проявлял особой заботы, как и что, происходит со мной, а Томске. Зато все родные обижались, что не пишу. Как я могла писать?! Я собиралась остаться там жить! Работать! Катя как сестра мне стала, мы с ней так похожи, хоть судьбы у обеих совершенно разные. Помогали друг другу сильно, лечились от ангины, сажали огород. Я познакомилась с братьями, тетей и дядей Кати. Жизнь была прекрасна. Конечно среди этого всего, я занималась дипломом, но не так как мои одногруппники. У них было пиво, центр города, пляски. А мне было так хорошо в деревне у Кати, хотя по городу мы тоже успевали гулять.

Вот во время всего этого, я постоянно думала о Сергее. Хотела увидеть, и спросить, почему хотя бы две строчки не написал? Увидится,